Menu Spirituele Vakantie Reizen

Spirituele Vakantie Reizen

Spirituele Vakantie Reizen
0575-472403
06-39804150

Wij helpen jou vrijer en gelukkiger te worden!​ Ga mee op reis!

← Blog ← Thema persoonlijke-ontwikkeling

07nov

Ik ben niet geschikt voor een relatie

Bindings- en verlatingsangst

Wanneer we vroegere gebeurtenissen hebben meegemaakt die pijnlijk waren, vaak al in onze jeugd of kinderjaren, kan deze angst ontstaan. Een gevoel van onveiligheid, misschien zelfs wel (emotionele) verwaarlozing, zorgen voor een terugtrekkende houding: een schulp om je heen zodat je niet meer geraakt kunt worden. Onbewust meer afstand houden, intimiteit uit de weg gaan, kan het gevolg zijn. Voor de een zal dat intenser zijn dan voor een ander.

Eigenlijk zijn bindingsangst en verlatingsangst termen die verwijzen naar de manier waarop Blog: ik ben niet geschikt voor een relatie​je gehechtbent. Simpel gezegd: een belangrijke factor ligt in hoe je ouders of belangrijke anderen in je vroegere jeugd hebben ingespeeld op jouw gevoelens en behoeftes. Dit zet jij onbewust om in een plaatje over hoe jij met relaties dient om te gaan.

Vrijwel iedereen verlangt naar de geborgenheid van een intieme relatie, naar iemand om je leven mee te delen, je steun en toeverlaat. Wanneer echter de angst regeert, zal het gemis van een vervullende relatie toenemen. We doen daar vaak nog een schep bovenop door negatieve gedachten over onszelf te ontwikkelen zoals: ‘Ik ben niet goed genoeg voor een relatie’, ‘Ik kan het niet’, ‘Ik ben gewoon niet geschikt voor een relatie’ of ‘Mijn karakter is veel te lastig’.

Symptomen van bindingsangst:

  • Je bent al heel lang alleen en doet weinig serieuze pogingen iemand tegen te komen.
  • Je date wel maar hebt, eventueel na een korte periode van enthousiasme, altijd wel wat aan te merken op je dates. Tot een serieuze relatie komt het niet.
  • Je krijgt het benauwd bij het idee dat je ooit moet gaan samenwonen of trouwen en dergelijke.
  • Je valt altijd op types die jou niet zien staan, en wijst potentiële partners die op jou vallen af.

Je kunt kiezen voor een intensieve coaching reis of het Festival van Liefde

Blog: Ik ben niet geschikt voor een relatieWaarom deze reis?

Met zelfwaardering, in balans met jezelf word je gelukkig, vitaal en krachtig. Zet je passie en je wilskracht in om te bereiken wat jij wilt. 

Lef, loslaten en leven is een heerlijke, sprankelde week. Een coaching vakantie vol ingrediënten die de liefde voor jezelf voeden. 

Wij creëren in deze reis ruimte om uit te wisselen, vriendschappen te sluiten en elkaar te inspireren. Je merkt dat er veel manieren zijn om je leven vorm te geven.

Bindingsangst en verlatingsangst: er zijn oplossingen!

De coachingreis richt zich op:

  • bewustwording van je patronen, waardoor je eventuele niet helpende neigingen kan tegengaan en bewuster voor een juiste partner kan kiezen; en hoe je het anders kan doen.
  • inzicht krijgen van negatieve gedachten, piekergedrag en/of belemmerende overtuigingen en (bijvoorbeeld de overtuiging: “Als ik een emotionele band aanga wordt ik afgewezen en gekwetst”); en hoe je het anders kan doen.
  • het omgaan met angstgevoelens als de ander bijvoorbeeld te dichtbij komt in de relatie of te lang niets van zich laat horen; 
  • het opdoen van positieve ervaringen waardoor vertrouwen in de ander en de relatie ontstaat;
  • vergroten van zelfvertrouwen, communicatie verbeteren.

Bindingsangst en verlatingsangst: coaching helpt, doorbreek je cirkel! Ga eens mee op reis!►

COMMENTS
Tieneke 2015-10-12 17:40:49 Dank voor dit artikel. Heel herkenbaar. Ik wil graag wat toevoegen. Schaamte. Voor mij zit er een enorm gevoel van schaamte op afwijzing. Vernedering en afwijzing gingen in mijn jeugd samen. Soms raakt het zo diep dat het zelfs mijn bestaansrecht aantast. Op deze momenten denk ik ook echt dat ik hier niet hoor te zijn. Ik heb vroeger geleerd mij te schamen voor mijn bestaan en werd daarop vaak afgewezen. Sinds ik dit herken, ga ik weer stappen vooruit. Of het ooit goed komt?
Hartegroet, Tieneke
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

20okt

Mannen en de moederwond

Utsav van Hove geeft een nieuwe reeks The Gay Warrior vanaf 21 oktober,  hij vroeg zich af hoe deze tekst voor homomannen zou zijn. Benieuwd trok hij op onderzoek uit. 

Moederwond

Uit onze moeder worden we geboren, zij is de eerste persoon waarmee we ons (ver)binden. Toch is het geboorteproces vaak een traumatische ervaring en kan er in de eerste (ver)binding met je moeder soms al iets mis gaan. Als jouw moeder fysiek en/of emotioneel niet volledig beschikbaar is, kan je als baby de beweging naar je moeder niet helemaal maken. Hierdoor vindt (ver)binding niet volledig plaats. In therapie wordt dit de ‘onderbroken beweging’ genoemd.

Zelfs als je moeder tijdens en na de geboorte liefdevol aanwezig is, zijn ook je eerste levensjaren bepalend voor (ver)binding. Indien jouw moeder gedurende die periode vooral met zichzelf en haar eigen behoeften bezig is, kan de band met jou als kind nog steeds verstoord raken. Ofwel geeft ze je te weinig aandacht ofwel claimt ze je voor haar eigen noden. Hierdoor pas je jezelf als kind aan om toch maar haar liefde te krijgen, maar je krijgt die nooit volledig en onvoorwaardelijk.

De moederwond wordt beschouwd als een emotionele verwonding bij het kind, ontstaan uit een betekenisvolle onderbreking van (ver)binding met de moeder. Het is zowel voor hetero- als homomannen belangrijk om deze moederwond te helen.

Hoe heb ik die moederwond ervaren?
Mijn grootmoeder stierf aan een hartkwaal toen mijn moeder 9 was. Op haar 11de kreeg mijn moeder een hersentumor waarvan ze de operatie ternauwernood overleefde.  De dood is dus al heel vroeg een thema geworden in haar systeem. En de liefde van haar moeder moest ze dus al snel ontberen. Wellicht heeft ze onbewust de boodschap “ik laat niemand meer sterven” en “als ik onvoorwaardelijk iemand liefheb, dan gaat die weg (dood)” geïnternaliseerd.
Hierdoor is ze erg claimend naar het gezin en met name naar mij als jongste kind en haar enige zoon. Liefde geeft ze wel, maar telkens onder haar voorwaarden. Ook is ze vaak ziek en wil ze dan dat er voor haar wordt gezorgd. Ik moest van jongsaf aan dus mijn eigen behoeften wegcijferen en er voor haar zijn in plaats van dat zij er voor mij was.

Vaderwond

Hoe zit het nu met jouw vader? Wat is zijn rol in (ver)binding met jou als kind? Als het goed is, komt je vader vrij snel in beeld nadat (ver)binding met je moeder – al dan niet onvolledig – ontstond. Jouw vader kan ook deze liefdevolle rol op zich nemen zodat (ver)binding alsnog plaats kan vinden.

De rol van jouw vader bestaat erin jou als zoon een stap in de wereld te laten zetten en jou hierin te ruggensteunen. Als je vader zijn aandacht ergens anders op richt, en fysiek en/of emotioneel afwezig is, kom jij als kind op de tweede plaats. Daardoor neemt hij zijn vaderrol niet op.

De vaderwond wordt beschouwd als een emotionele verwonding bij het kind, ontstaan uit een betekenisvolle afwezigheid van de vader. Ook dit is zowel voor hetero- als homomannen essentieel om te helen.

Hoe heb ik die vaderwond ervaren?
Mijn overgrootvader – de grootvader van mijn vader – stierf op jonge leeftijd in een arbeidsongeval. Hierdoor werd mijn grootvader die toen 17-18 jaar was de “man in huis” en de enige kostwinner.  Mijn grootvader moest dus net op die cruciale leeftijd zijn vader missen die hem de stap in de wereld had kunnen tonen.  Hierdoor is er een breuk in de mannenlijn ontstaan waardoor mijn grootvader die steun niet aan mijn vader kon geven en mijn vader kon dit op zijn beurt niet aan mij doorgeven.
Mijn vader was vaak aan het werk, terwijl mijn moeder als huisvrouw meestal thuis was. Ik moest soms de rol van mijn vader in het gezin opnemen omdat mijn vader dit niet kon doen of deed. Dit wordt in therapie parentificatie genoemd.

Lees nu verder op de site van Utsav

 

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

Ons Reisaanbod