Menu Spirituele Vakantie Reizen

Spirituele Vakantie Reizen

Spirituele Vakantie Reizen
0575-472403
06-39804150

Wij helpen jou vrijer en gelukkiger te worden!​ Ga mee op reis!

← Blog ← Thema persoonlijke-ontwikkeling

20feb

Gevoel en liefde voor watjes?

Verbinding maken vanuit je hart, dit is niet iets dat alleen voor vrouwen belangrijk is. Ook voor mannen is een relatie gebaseerd op een verbinding vanuit het hart. Logisch zul je denken?

Zeker logisch. Tegenwoordig spreekt men steeds bewuster over het onderbuikgevoel en ‘het moet me raken’. Waar dit voorheen een ‘vrouwending’ was, ontstaat er voor mannen ook meer ruimte om hier openlijk mee bezig te zijn. Ofwel voorbij het imago van ‘jagen’ of ‘watje’.

Passie en bezieling

Steeds meer mannen hebben de behoefte om vanuit hun hart te leven. Om gevoelens te delen en meer vorm te geven aan passie en bezieling in het dagelijks leven en werk. Dit kan best een uitdaging zijn; niet genoeg tijd nemen om gevoel en intuïtie te verkennen, of het maar lastig vinden om je verhaal kwijt te kunnen. Daarbij dan toch ook gewoon echt man blijven: sterk, resultaatgericht, geen onzin en leider zijn. Hoe is dat te verenigen met luisteren naar je verlangen en gevoel?

Bewuster met open hart

In onze huidige maatschappij zitten we vaak in een soort spagaat. Hoe zet ik mijn kracht in zonder als een olifant door een porseleinkast te denderen? Hoe blijf ik trouw aan mijn eigen gevoelens en kies ik de juiste weg? Pas ik me aan en volg ik de veilige weg van een gevoelige, zachte man die luistert en zorgt? Of ga ik mijn eigen weg, levendig, vol passie?

Het onderzoeken van de innerlijke balans tussen mannelijke en vrouwelijke elementen is voor mannen vanzelfsprekender geworden. We kunnen natuurlijk niet bagatelliseren, maar de toon is wel gezet dat een man bewuster vanuit zijn gevoel en intuïtie leeft. Je hart openen, voelen wat er in je onderbuik leeft en kiezen voor wie jij wilt zijn in dit leven.

Gevoel en liefde voor watjes? Gevoel en liefde voor watjes? Gevoel en liefde voor watjes?

Relatie als pad

Een relatie is een prachtige manier om je oorspronkelijke natuurlijke kracht op een gezonde manier tot uiting te brengen. Vanuit ware kracht met een open hart. Als je een liefdesrelatie hebt, kan deze dienen als een hulpmiddel bij de ontplooiing de innerlijke balans tussen mannelijk en vrouwelijk. Het helpt mannen meer in contact te komen met hun essentie en oerkracht. Het transformeert boosheid in levensvuur en passie, gemis in compassie en verlangen in liefde.

Een relatie kan een mooi pad zijn om te leren om zowel krachtig, sterk, als gevoelig en liefdevol te kunnen zijn. Gevoel en liefde voor watjes? Nee, het is pure kracht!

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

04aug

Jij bent niet je vader

Hij kwam een uit een familie van aanzien en had het zelf ook ver geschopt, zoals hij zei. Hij ging mee op reis, maar hij wilde vooraf de zekerheid hebben dat niemand ook maar iets over hem zou publiceren. Er werd namelijk al veel over hem gepubliceerd. Ik kon hem beloven dat hij alle bescherming zou krijgen.

Ik ontmoette hem voor het eerst op Schiphol, een van de vliegvelden waar ik mijn deelnemers vaak voor het eerst zie. Spannend blijft het wel, zo'n eerste kennismaking.
Hij kwam naar me toegelopen met uitgestoken hand. Hij herkende me van de foto, zei hij.
Knappe man, dacht ik bij mezelf, onzeker ook. We stapten op het vliegtuig naar Italië voor een intensieve, maar mooie reis.

Het moet, het moet zo en niet anders!

Aangekomen op de locatie in Italië bleek hij al snel degene bij wie iedereen terecht kon voor hulp bij allerlei praktische zaken. Hij nam het voortouw bij het afruimen van de tafel en vroeg mij regelmatig of hij iets voor me kon betekenen.
Dat is nou precies het leuke aan deze spirituele reizen: doordat ik mensen in hun dagelijkse gedrag meemaak, zie ik veel meer van de persoon die ze zijn. Dat geeft mij aanknopingspunten waarmee ik kan werken. Dus pakte ik de behulpzaamheid van deze man als uitgangspunt, want hoewel behulpzaam zijn een prima eigenschap is, zit er vaak meer achter wanneer iemand alleen maar geeft.

Hij kwam vrij snel los: hij voelde zich verantwoordelijk voor alles: zijn gezin, zijn ouders, zijn kinderen, zijn personeel, zijn inkomen, zijn status. Het was hem teveel, maar wat er precies teveel was, wist hij niet. 
In de groep riep zijn verhaal veel herkenning op. Ik stelde voor een Voice Dialogue sessie te doen vanuit de psychodrama.
Al vrij snel kwam zijn ‘innerlijke criticus’ naar voren, die haarfijn uit de doeken deed wat de man allemaal wel niet fout deed. Spontaan vielen andere subpersoonlijkheden de criticus bij: ‘de perfectionist’ en ‘de drammer.’ Alle drie waren ze ervan overtuigd, dat er iets goed fout was met de man.

Een van de werkvormen die ik gebruik is attributen. In dit geval haalde ik een doosje brilletjes tevoorschijn en vroeg iedereen er eentje op te zetten. Ik vroeg de groepsleden door die bril te kijken naar hun eigen ‘innerlijke criticus’ en die te laten spreken. De man hoorde hem aan. Daarna vroeg ik de mensen de brilletjes onderling te ruilen en ‘de perfectionist’ te laten spreken. Als laatste, wederom door een andere bril, kwam ‘de drammer’ aan het woord.

Blog: jij bent niet je vader​Alle opgekropte verdriet en moeheid kwam eruit bij de man. Hij herkende alle stemmen die hij had teruggekregen van de groep. Hij vertelde dat wat hij ook deed en hoe verantwoordelijk hij zich ook gedroeg, de afkeurende stemmen steeds heftiger waren geworden en op een zodanige manier dat ze zijn leven bepaalden. Ik zag een zeer gekwetst kinddeel en dat kind voelde zich niet veilig in de groep. Ik ben dan altijd voorzichtig en benaderde het kind direct, maar met zachtheid. Ik gaf de groep een oefening, die hen allemaal inzicht zou geven, aangezien iedereen een kinddeel in zich draagt. Ieder mocht twee lijsten maken van de kwaliteiten van zijn ouders, een van de moeder en een van de vader. Zogezegd ging iedereen aan de slag.

Ik ging naar buiten en bedacht me, terwijl ik naar de bergen keek, hoe diep we onze moeder en vader in ons dragen en hoe verweven we zijn op een vaak onbewuste manier. Ik dacht even aan mijn ouders en hoe ik me zelf door jaren van therapie en coaching vrij had gemaakt. Dat was hard werken!

Ik vroeg de groep zich op te delen in subgroepjes en elkaar te helpen met de volgende vraag: herken jij de kwaliteiten van je moeder of vader bij jezelf?
‘We zitten nog steeds in de fase om zonder oordeel naar kwaliteiten kijken,’ riep ik de groep toe als reminder. Ik hoorde meer en meer gezucht, gepiep en gegrinnik in de groep. Aha, dacht ik, ze beginnen het begrijpen.

Ik vroeg de man zijn lijstjes op te noemen. Zijn reactie was een openbaring: ‘Mijn vader is een drammer, een criticus en een perfectionist. De stem die ik in mijn hoofd hoor, is de stem van mijn vader, donderend over mij heen. Zijn gebrul ben ik zelf geworden!’
Hij zakte op de grond en liet zijn tranen de vrije loop. Wat een hartzeer. Spontaan ging de groep bij hem zitten en raakte hem aan. ‘Jij bent niet je vader,’ werd hem ingefluisterd.

Een jaar later besloot hij opnieuw mee te gaan op reis. Ik zag hem weer op Schiphol. Nog net zo knap, dacht ik bij mezelf.
‘Hallo,’ zei hij lachend, ‘Deze keer ben IK het die meegaat en gaat genieten. Ik heb mijn vader thuisgelaten...!’

Meegaan op een spirituele reis, iets voor jou of voor je vader?

Vraag NU GRATIS e-book aan "Het leven wil je"

COMMENTS
Anjo brombacher 2015-08-04 20:54:28 Herkenbaar, en heb jij ook het gevoel dat steeds meer mensen hun "partenspelers" herkennen en datgene wat hen parten speelt durven benoemen en hanteren? Ken jij de roman "partenspelers" door Roos Verlinden? Aanrader die in begeleidingssector begint door te breken. Hartgroet, anjo
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

16aug

Zijn "Perfectionist"

‘Volg de muziek, blijf in je eigen energie, blijf doorademen... voel je voeten.’ Zo begon de spirituele reis in Spanje. Het is een van de rituelen die ik inzet om mensen in beweging te krijgen. Als mensen in beweging zijn, gaan ze dingen ervaren en daardoor komen ze bij hun gevoel.

Dit is een vorm van dynamische coaching►, een kennismakingsritueel dat niet in woorden gaat, maar geheel non-verbaal op de bewegingen van de muziek. Vaak vinden mensen dit prettig: niet hoeven uitleggen waarom ze deze reis doen, maar gewoon genieten van de muziek en dans. Door de jaren heen zie ik hoe effectief dit is. Mensen willen dit ook graag: nieuwe ervaringen opdoen en weer gaan voelen.
Natuurlijk zijn er ook mensen die zich uit hun comfortzone getrokken voelen en daardoor allerlei gevoelens tegenkomen die ze lastig vinden. Dat dit juist de bedoeling is, vertel ik er niet bij. Ik geef de mensen altijd een dik compliment nadien. Dit is namelijk wel even wat anders dan in je pak naar het werk gaan!

Een voorbeeld: erbij horen

Mensen doen een nieuwe ervaringen op, waardoor ze meer inzicht krijgen in hun proces.
In deze groep zat echter een man, die het geheel niet eens was met de, wat hij noemde, vaagheid: dansen op muziek en de creatieve oefeningen. Hij vertelde me na de eerste dag dat hij toch wel iets meer concreets kwam halen.
‘Oké, dat kan,’ zei ik, ‘maar geef het een kans en voel wat het met je doet.’ Enigszins boos liep hij weg.

Blog: Zijn perfectionistIn de dagen erop probeerde hij mee te doen. Ik gaf hem de ruimte en vertelde dat het niet verplicht was om mee te doen. Daarop trok hij zich meer en meer terug.
Ik bood geen weerstand, alhoewel ik zag dat de groep ervan begon te balen. Ik koos ervoor om het te laten gebeuren, maar besloot een extra evaluatieronde in te zetten vanwege de groeiende spanning tussen hem en de groep. Ik hoopte op een doorbraak, voor hem zowel als de groep.
De vrouwen draaiden er niet omheen en vertelden hem dat hij stoorde, omdat hij niet meewerkte. Wat kwam hij hier eigenlijk doen? was hun vraag. De aanwezige mannen vielen de dames schoorvoetend bij, maar gaven ook toe dat het niet makkelijk is. Ze vertelden dat ze al veel geleerd hadden en moedigden de man aan niet op te geven.

Ik greep de spanning in de groep aan voor een dynamische oefening. Ik stelde de groep een oefening voor die inzicht zou geven en hopelijk tot een positieve wending zou leiden voor de man. Ik vroeg eenieder de plek in te nemen die veilig voelde. Ondertussen zwaaide ik de deur open. De man ging gelijk naar buiten. De andere deelnemers verspreidden zich in de zaal.

We evalueerden ieders plek. Was het goed daar zo? En zou je een andere plek voor jezelf wensen? En zo kwamen wij aan bij de man, die buiten stond.
‘Ik voel me niet welkom en niet veilig,’ de frustratie klonk door in zijn stem. Ik vroeg hem op welke plaats hij zou willen staan.
‘Ik sta er altijd buiten. Buiten mijn gezin, mijn werk, de familie waar ik vandaan kom.’ Hij kon zijn tranen niet inhouden en vertelde dat de creatieve oefeningen hem radeloos hadden gemaakt. Hij wilde ze perfect uitvoeren, maar dat lukte niet en dat frustreerde hem. Hij was boos op zichzelf.

Het werd muisstil in de zaal. Er hing een energie van niet-oordelen. Ik vroeg de man wat ik nu voor hem kon doen. Hij wilde erbij horen en de oefeningen meedoen zonder steeds zo gefrustreerd te raken. We hebben toen de oefening omgedraaid.
Het werd een soort opstelling: de man mocht ieder groepslid daar neerzetten, waar dat goed voelde voor hem. Hij bepaalde. Ik gaf hem hiermee de controle terug, die hij kwijt was geraakt, in de hoop dat hij zich veiliger ging voelen. De oefening werd afgesloten door alle deelnemers te vragen of zij zich goed voelden op hun plaats.

Vervolgens ben ik ingegaan op het tweede deel: de frustratie over de creatieve oefeningen. Ik koos ervoor een creatieve oefening te doen en gezamenlijk een vel papier te beschilderen. Ik vroeg de man ‘de toeschouwer’ in zichzelf in te zetten. Dit betekent dat de man een observerende houding naar zichzelf aannam, zodat ‘de perfectionist’ in hem de druk niet zou voelen om te presteren. Ik wilde hem leren zijn perfectionist te herkennen en een tegenkracht op te roepen, zodat er ruimte kwam voor andere ervaringen en gevoelens. Het werkte. De man leerde omgaan met zijn perfectionist en kreeg ook nog eens plezier in de creatieve oefeningen.

Dit is voor mij echt kernachtig werken. Het geeft mij dan ook veel plezier. Ik voel veel respect bij het zien van iemand die zo in staat is zijn eigen gedrag en overtuigingen te veranderen. Het geeft mij de motivatie om dit soort reizen te blijven organiseren.

Zin om eens mee te gaan op spirituele reis? Vraag NU je GRATIS E-BOOK aan "Het leven wil je".

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

17sep

Spiritualiteit en mannelijkheid

Spiritualiteit en mannelijkheid is het thema van dit uitzonderlijke boek. Helaas houden veel mannen om uiteenlopende redenen hun spiritualiteit verborgen voor de buitenwereld. Het spirituele leven van mannen is voor velen verborgen, begraven of gemaskeerd, onderdrukt of vergeten. Grootse dingen gebeuren er als we het durven op te graven, te ontmaskeren, uit te drukken, te ontsluieren, te ontdekken en te benoemen.

Man met een missie

spirituele mannen‘Sta nooit toe dat je verlangen onderdrukt of afgezwakt wordt’, schrijft David Deida in De kracht van echte mannen. In Deida’s wereld heeft iedere man namelijk zijn persoonlijke missie gevonden. Het waarom hij hier is. Dat draait in ieder geval niet om relaties en vrouwen, maar om een groter levensdoel. Waarom ben je hier op aarde, wat kom je doen?

Het is belangrijk om je missie in het leven te kennen en deze – ondanks tegenwerpingen en uitdagingen van je omgeving die je eigenlijk test op doelgerichtheid - altijd op een volhardende en moedige manier vorm te geven. Gevoelige mannen mogen dan een tijd in de mode zijn geweest. De stoere sterke ‘mannelijke’ man wordt toch als meer man gezien. Maakt spiritualiteit mannen tot watjes?

Ratio versus gevoel

Heel lang dachten we dat mannen de ratio vertegenwoordigen en vrouwen het gevoelsleven. In de praktijk ligt dit echter wat genuanceerder. Vooral in deze tijd blijken er steeds meer mannen te zijn voor wie ratio en gevoel samen gaan. Omdat in onze cultuur gevoeligheid wordt gezien als een typische vrouwelijke eigenschap, worden mannen die geen of weinig moeite hebben hun gevoelige kant te tonen, vaak geen ‘echte mannen’ gevonden. Toch zien we steeds vaker dat gevoelige mannen meer in hun eigen kracht komen en daarmee juist krachtiger mannen worden.

Vaderfiguren

Veel mannen zijn door hun vader ‘gehard’ om hen beter op de maatschappij voor te bereiden of zij hadden een moeder die weliswaar hun gevoeligheid waardeerde maar zich naar buiten toe schaamde voor de gevoeligheid van haar zoon. Die gevoeligheid is dus al aanwezig maar kon zich niet altijd ontwikkelen.

Aanvankelijk is er verzet tegen het toestaan van gevoeligheid. Wanneer je gewend bent aan de ‘harde’ modus, is het vooral in het begin niet even gemakkelijk om met je gevoeligheid om te gaan. De weg van bijvoorbeeld meditatie leidt naar eerlijkheid voor wie je bent, naar het accepteren van angst en onzekerheid. Dat geeft ruimte en innerlijke vrijheid.

Completer zijn

Autoritaire, dominante en dictatoriale trekjes; vaak herkenbaar gedrag voor mannen die vooral het idee hebben ‘het baasje’ te moeten zijn. Niet om kunnen gaan met gevoel en snel een oordeel klaar hebben, zijn ook ‘bekenden’. Het leven wordt een stuk makkelijker en lichter met meer openheid voor de gevoelige kanten. Door bewust aan je persoonlijke en spirituele ontwikkeling te werken, krijgen mildheid en gevoel de ruimte. Het maakt je een completer mens.

Ga een op een spirituele reis, vele mannen zijn je voorgegaan!

Schrijf je Nu in op de nieuwsbrief en ontvang GRATIS het E-book "Het leven wil je"!

* Boekentips

De verborgen spiritualiteit van mannen - Matthew Fox
De kracht van echte mannen - David Deida
De terugkeer van de Koning - Ton van der Kroon

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

07jan

Red je relatie 

Het is al jaren hetzelfde liedje; in de eerste weken van een kakelvers nieuwjaar ontstaat er een echtscheidingspiek. Echtlieden zijn elkaar na de feestdagen helemaal zat en besluiten de knoop door te hakken en de scheiding wordt aangevraagd. Maar is dat nou echt wel nodig?

Onlangs kwamen er interessante cijfers vanuit onze Engelse buren boven water. Echtscheidingsadvocaten deden onderzoek naar de oorzaak van al die scheidingen en wat bleek? Als men wat meer en vaker zijn best zou doen in de relatie, dan zouden maar liefst 13.000 huwelijken gered worden!

Oorzaak scheiding

Wanneer je aan de oorzaak van een scheiding denkt dan zijn het vaak zaken als overspel, continue ruziemaken, of erger nog; lichamelijk of geestelijk geweld die bij je opkomen. Dat blijkt toch iets anders in elkaar te steken. In werkelijkheid zijn het namelijk de kleine dingen die het huwelijk in heel wat gevallen definitief de das om doet. Veel scheidingen zijn het gevolg van ‘irritante gewoontes’. En als die nou eens zou afleren… dan zou dit dus duizenden scheidingen per jaar schelen aldus de Britse advocaten.

Kat en hond?

Volgens hen komen 10 procent van de huwelijken ten einde door irritante gedragingen zoals online gokken, eindeloos internetporno kijken, elkaar kleineren, teveel online shoppen, geld voor het huishouden ‘zakgeld’ noemen, maar ook zaken zoals een slechte hygiëne en een hopeloze kledingkeuze vallen hieronder. Soms werd er tijdens het scheidingsproces zelfs melding gemaakt van het feit dat de kat of hond meer aandacht en liefde kreeg dan de partner in kwestie..

Onredelijke trekjes

Volgens de advocaten scheelt het dus zo’n 13.000 scheidingen op jaarbasis als mensen onredelijke en irritante trekjes zouden afleren. “Iedereen heeft tegenwoordig altijd en overal internet dus het is heel eenvoudig om over te gaan tot online gokken of veel porno kijken. Velen denken dat dit net zo simpel te verbergen is als tien, twintig jaar geleden, maar dat is niet het geval. Mensen vallen uiteindelijk meestal door de mand en het huwelijks komt ten einde.”

Bovenaan de lijst

Dit zogenaamde ‘onredelijk gedrag’ staat met 54% bovenaan de lijst als het gaat om oorzaak echtscheiding. Vreemdgaan staat met 13% stukken lager. En als we Eva Mendes mogen geloven dan staan joggingbroeken met stip op nummer 1 als echtscheidingsoorzaak in de Verenigde Staten. Het is maar dat je het alvast weet ;-).

Kom in actie! NU!

Doe mee met ons Festival van liefde met het thema: relaties. Dit Festival geeft je een boost...om nieuwe risico's te nemen, kwetsbaar te zijn en nieuwe verbindingen aan te gaan met concrete en praktische tools. En of je nu komt met of zonder partner, het gaat om jouw hart en jezelf weer geliefd te voelen. Lees verder!

 

bron blog is http://www.singlessite.nl/

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

23apr

Topic: Man

Veel vrouwen die in mijn coaching praktijk komen vertellen dat ze niet de juiste man kunnen vinden. Ze geloven ook niet dat die bestaat. Als ik vraag wat is dan de juiste man voor je, noemen ze zijn eigenschappen op die hij moet hebben. Voor wie zou hij dat moeten hebben? Ja, voor mij natuurlijk. "Ik kan het beste tot mijn recht komen als hij die eigenschappen heeft". Dus je denkt eigenlijk alleen maar aan jezelf?

De juiste mannen bestaan niet omdat ze zich niet ontwikkeld hebben, niet invoelend zijn, niet kunnen samenwerken, niet kunnen huishouden, niet..niet en niet, hoor ik vaak.
Ik zeg: er zijn heel veel leuke mannen in mijn omgeving, ik heb fijne gesprekken met ze, ik leer van ze, we lachen samen....het is er allemaal.
"Ohhh, ik zie ze niet, ik kom ze niet tegen". Jawel ga ik door in mijn verhaal, je komt ze wel tegen alleen wil jij die leuke mannen niet zien. Je hebt een verhaal gemaakt in je hoofd en daar geloof je in en vervolgens vind jij jezelf zielig omdat je alleen bent. Je klaagt, zeg ik dan. 
Nou wordt dat laatste wat ik zeg natuurlijk nooit echt prettig ontvangen maar dat is ook niet mijn bedoeling. Ik gooi graag nog even het vuurtje erop om iemand wakker te schudden.

Ja wakker, zodat je gaat zien hoe jij verhalen maakt in je hoofd en vervolgens je verhalen gaat leven. 

Terugkomend op het onderwerp: de man. Wat een leuke mannen zijn er toch, wat fijn om samen met ze te zijn. Ik hoef helemaal niet al die eigenschappen van die man, want ik heb ze zelf al ontwikkeld. Een juiste man bestaat niet... Als ik bereid ben mijn verhaal los te laten in mijn hoofd, dan gaat er een andere poort open, de poort van liefde en licht. Want dan BEN ik. En jij BENT ook liefde en licht, weet je dit wel?

En al die mensen om je heen, inclusief mannen zijn ook liefde en licht. 

Het kan zijn dat je het was vergeten omdat je hoofd vol zat met je verhalen en ja, dan kan je de ander ook niet ontmoeten in zijn licht en liefde. Kom op, lief mooi mens, Open de poorten in jezelf...ontmoet de ander zoals hij is...dan ontmoet jij jezelf. Liefde.

Wil jij je Liefde vergroten, onderzoeken en beleven...Kom dan naar ons Festival van Liefde!!

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

20okt

Mannen en de moederwond

Utsav van Hove geeft een nieuwe reeks The Gay Warrior vanaf 21 oktober,  hij vroeg zich af hoe deze tekst voor homomannen zou zijn. Benieuwd trok hij op onderzoek uit. 

Moederwond

Uit onze moeder worden we geboren, zij is de eerste persoon waarmee we ons (ver)binden. Toch is het geboorteproces vaak een traumatische ervaring en kan er in de eerste (ver)binding met je moeder soms al iets mis gaan. Als jouw moeder fysiek en/of emotioneel niet volledig beschikbaar is, kan je als baby de beweging naar je moeder niet helemaal maken. Hierdoor vindt (ver)binding niet volledig plaats. In therapie wordt dit de ‘onderbroken beweging’ genoemd.

Zelfs als je moeder tijdens en na de geboorte liefdevol aanwezig is, zijn ook je eerste levensjaren bepalend voor (ver)binding. Indien jouw moeder gedurende die periode vooral met zichzelf en haar eigen behoeften bezig is, kan de band met jou als kind nog steeds verstoord raken. Ofwel geeft ze je te weinig aandacht ofwel claimt ze je voor haar eigen noden. Hierdoor pas je jezelf als kind aan om toch maar haar liefde te krijgen, maar je krijgt die nooit volledig en onvoorwaardelijk.

De moederwond wordt beschouwd als een emotionele verwonding bij het kind, ontstaan uit een betekenisvolle onderbreking van (ver)binding met de moeder. Het is zowel voor hetero- als homomannen belangrijk om deze moederwond te helen.

Hoe heb ik die moederwond ervaren?
Mijn grootmoeder stierf aan een hartkwaal toen mijn moeder 9 was. Op haar 11de kreeg mijn moeder een hersentumor waarvan ze de operatie ternauwernood overleefde.  De dood is dus al heel vroeg een thema geworden in haar systeem. En de liefde van haar moeder moest ze dus al snel ontberen. Wellicht heeft ze onbewust de boodschap “ik laat niemand meer sterven” en “als ik onvoorwaardelijk iemand liefheb, dan gaat die weg (dood)” geïnternaliseerd.
Hierdoor is ze erg claimend naar het gezin en met name naar mij als jongste kind en haar enige zoon. Liefde geeft ze wel, maar telkens onder haar voorwaarden. Ook is ze vaak ziek en wil ze dan dat er voor haar wordt gezorgd. Ik moest van jongsaf aan dus mijn eigen behoeften wegcijferen en er voor haar zijn in plaats van dat zij er voor mij was.

Vaderwond

Hoe zit het nu met jouw vader? Wat is zijn rol in (ver)binding met jou als kind? Als het goed is, komt je vader vrij snel in beeld nadat (ver)binding met je moeder – al dan niet onvolledig – ontstond. Jouw vader kan ook deze liefdevolle rol op zich nemen zodat (ver)binding alsnog plaats kan vinden.

De rol van jouw vader bestaat erin jou als zoon een stap in de wereld te laten zetten en jou hierin te ruggensteunen. Als je vader zijn aandacht ergens anders op richt, en fysiek en/of emotioneel afwezig is, kom jij als kind op de tweede plaats. Daardoor neemt hij zijn vaderrol niet op.

De vaderwond wordt beschouwd als een emotionele verwonding bij het kind, ontstaan uit een betekenisvolle afwezigheid van de vader. Ook dit is zowel voor hetero- als homomannen essentieel om te helen.

Hoe heb ik die vaderwond ervaren?
Mijn overgrootvader – de grootvader van mijn vader – stierf op jonge leeftijd in een arbeidsongeval. Hierdoor werd mijn grootvader die toen 17-18 jaar was de “man in huis” en de enige kostwinner.  Mijn grootvader moest dus net op die cruciale leeftijd zijn vader missen die hem de stap in de wereld had kunnen tonen.  Hierdoor is er een breuk in de mannenlijn ontstaan waardoor mijn grootvader die steun niet aan mijn vader kon geven en mijn vader kon dit op zijn beurt niet aan mij doorgeven.
Mijn vader was vaak aan het werk, terwijl mijn moeder als huisvrouw meestal thuis was. Ik moest soms de rol van mijn vader in het gezin opnemen omdat mijn vader dit niet kon doen of deed. Dit wordt in therapie parentificatie genoemd.

Lees nu verder op de site van Utsav

 

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

15dec

Is MEDITATIE NET ZO KALMEREND ALS RITALIN

Blog van MITCHELL RIETVELD van Manners.nl

Tegenwoordig is het niet iets dat enkel door monniken in oosterse tempels wordt gedaan: meditatie. Wij in het westen maken mindfulness en meditatie ook steeds meer een onderdeel van ons leven. Toch zien veel van ons het nog als iets te zweverig, hebben velen geen idee wat het nu eigenlijk écht is en al helemaal niet wat het oplevert.

Dit terwijl het in principe alleen maar voordelen met zich meebrengt. Het is niet voor niets dat een grote ondernemer als Richard Branson zich bezighoudt met mindfulness en meditatie. Laten we eens beginnen met een simpele, maar duidelijke omschrijving van mindfulness: bewust in het hier en nu, zonder oordeel te geven, je aandacht ergens op richten. Oftewel: objectieve focus.

Simpelweg focus, zonder een oordeel te vellen over hetgeen waar je op focust. In de huidige tijd waarin we drieduizend dingen tegelijk willen, terwijl we in ons hoofd zitten met gebeurtenissen uit het verleden en ons zorgen maken over de toekomst, daarin kan een beetje focus wonderen verrichten. Mindfulnesstraining – waaronder meditatie – kan helpen die focus te verkrijgen. Het heeft een soortgelijk effect als ritalin, maar daar komen we zo op terug.

Hoe dan?

Je kent het gezegde ‘oefening baart kunst’: daar is niks van gelogen. Tijdens een meditatiesessie probeer jij je te focussen op één ding. Bijvoorbeeld je ademhaling, (de tinteling in) je vingertoppen of elk lichaamsdeel om de beurt. Tijdens zo’n sessie merk je – althans, dat is een soort van de bedoeling – dat je gedachten zullen afdwalen naar… wat dan ook. Zodra je dit opmerkt, er bewust van bent: mindful, dan is dat juist goed en moet je de focus weer leggen op hetgeen waar je mee bezig was.

Hoe vaker je dit doet, hoe beter jij in staat gaat worden die focus te behouden en hoe sneller je een afdwaling opmerkt. En dan, dan zit je op de goede weg. Tijdens zo’n sessie verminderen de stresshormonen in je lichaam, verlaagt je bloeddruk, kalmeert je lichaam en uiteraard ook je geest. En dat al met slechts 5 minuten per dag.

Wat levert het dan praktisch op?

Die getrainde focus ga je terugzien in alle handelingen die je verricht. Of het nu op de werkvloer is, tijdens het sporten, tijdens een presentatie of tijdens het voorbereiden/maken van een tentamen. Overal zul jij je beter kunnen focussen en beter presteren. Merk je dat al na 1 sessie? Absoluut niet. Sterker nog: na je eerste twee of drie sessies voel jij je wellicht zelfs slechter. Daarna ga je beetje bij beetje het positieve verschil echt merken.

Belangrijk is wel dat je het blijft doen, maar dat is met alles zo. Stop je met sporten, verlies je ook spierkracht. Stop je met medicijnen, dan ga je dat ook merken. Hetzelfde geldt dus voor meditatie.

 

 

 

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

21jul

Hoe voelt een man zich na de scheiding?

Na een scheiding nemen veel vrouwen een time-out van een intieme relatie. Verdriet verwerken, voor jezelf zorgen en stabiliseren. Vaak is een scheiding de aanleiding om naar binnen te keren en tot rust te komen. Maar is dit ook zo voor mannen? Kunnen zij die stille lege avonden aan? Als een man wordt verlaten door zijn vrouw dan loopt zijn ego een fikse deuk op. Hij heeft, in zijn optiek, verloren. In plaats van het verdriet van dit afscheid toe te laten en dit eerst een plek te geven gaat hij liever snel op zoek naar een nieuwe relatie. Het ego wordt hiermee gestreeld, want zie je wel, hij mag er nog zijn. 

Mannen hebben een soort oerdrift die maakt dat ze zich niet alleen verplicht voelen voor hun vrouw te zorgen maar in zekere zin ook ‘zijn bezit’ is. In relatie tot vrouwen (ook bij moeder -zus) zie je dat mannen vaak een behoorlijke beschermingsdrang aan de dag leggen. Door het ‘zwakkere geslacht’ te beschermen en daar goed voor te zorgen wordt het ego versterkt en opgekrikt. Een scheiding gooit hier flink roet in het eten. De trots krijgt een knauw, want iemand wil niet langer door hem beschermt worden. Door snel een nieuwe vriendin aan de haak te slaan en een nieuwe relatie te beginnen herstelt hij die trots en lijkt snel alles weer bij het oude.

Vrouwen kunnen beter alleen zijn dan mannen

De heren hebben meer behoefte aan de stabiliteit die een relatie biedt en hangen meer aan het gezelschap van hun partner. Je ziet ook vaak dat vrouwen bij een tweede of derde serieuze relatie het liefst kiezen voor een LAT relatie terwijl vrijwel alle mannen het liefst willen gaan samenwonen. Mannen (ook al geven ze het lang niet graag toe) worden nu eenmaal graag verzorgd. Na een scheiding is de overgang vaak enorm. Het ene moment is er 7 dagen in de week iemand om hem heen, het volgende moment zit hij ineens in een leeg huis, moet zijn eigen eten klaarmaken, de was strijken, boodschappen doen en ook nog eens alle dagen het eten koken. Mannen hebben hier meer moeite mee dan vrouwen en daarom zijn ze na een scheiding al snel op zoek naar vervanging.

Mannen hebben van nature een winnaars mentaliteit

Ze zijn competitief ingesteld en de drang om te willen winnen zie je niet alleen terug in relaties maar ook in een potje voetbal, spelletje met vrienden of op het werk. Mannen houden er doorgaans niet van de ‘mindere’ te moeten zijn. Als een man wordt verlaten door zijn vrouw dan loopt zijn ego een fikse deuk op. Hij heeft, in zijn optiek, verloren. In plaats van het verdriet van dit afscheid toe te laten en dit eerst een plek te geven gaat hij liever snel op zoek naar een nieuwe relatie. Het ego wordt hiermee gestreeld, want zie je wel, hij mag er nog zijn. Tegelijkertijd geeft hij zijn ex de boodschap dat er meer vissen in de vijver zijn. Zo bijzonder was ze nou ook weer niet.. Kijk maar, ik ben alweer gelukkig en jij hebt nog niemand. Gewonnen!

 

 

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

22okt

Niemand wil in zijn kracht staan

Wekelijks rekent Japke-d. Bouma af met jeukwoorden op kantoor.

Er zijn van die uitdrukkingen waarvoor je stilletjes bidt dat ze vanzelf verdwijnen, maar ik vrees dat we er nog lang niet vanaf zijn: van de mensen die ‘in hun kracht staan’, ‘in hun kracht komen’ of erger nog: ‘in hun kracht gezet (moeten) worden’. Op Twitter stuurde iemand me een aankondiging voor een ‘webinar’ (daar kom ik een andere keer op terug) over ‘hoe je professionals in hun kracht zet’, waarna al die professionals moesten gaan ‘sturen op output’. Er stond een plaatje van een wandcontactdoos naast.

Jongens, hou eens op met die onzin. Niemand wil in zijn kracht staan. Dat gaat knetteren, iedereen kijkt naar je, en dan krijg je kortsluiting. En stel, dan stá je in je kracht. WAT DAN. Ga je dan vooruit, achteruit? Omhoog, zijwaarts? En moet je er dan ook weer een keer uit, uit die kracht? En zo ja, hoe moet dát dan weer?

Laat staan dat je in je kracht zou willen worden GEZET. Want dan stond je er blijkbaar nog niet uit jezelf in, en moest er iemand bijkomen om het voor je te doen. Misschien was je je niet bewust van je kracht, dat kan natuurlijk. Maar dat lijkt me stug. Dingen waar mensen niet uit zichzelf in gaan staan, zijn meestal dingen die mensen niet graag doen. Anders had je er wel zelf aan gedacht om erin te gaan staan, of erin te komen – toch?

Even afgezien van het feit dat ik vind dat heel veel mensen zoveel mogelijk van je af moeten blijven op kantoor, klinkt het ook best dreigend: ‘zal ik je eens even in je kracht zetten’. Ga eens weg. Alsof je de bedrijfshulpverlener vast kunt bellen. „De laatste keer dat ik in mijn kracht gezet werd, moest ik drie maanden paracetamol slikken”, zei iemand op Twitter, en zo is het.

Chaos

Het lijkt me ook chaos worden, als alle mensen in een bedrijf in hun kracht staan. Stel je bijvoorbeeld voor dat het iemands kracht is om de hele dag heel hard te vloeken en schuttingtaal te debiteren. Moet je hem daar als bedrijf dan in LATEN? Of stel dat iemand is aangenomen om de administratie te doen, maar dat het zijn kracht is om de hele dag op de bank te tinderen. Het lijkt me dat dat soort mensen juist UIT hun kracht gehaald moeten worden. Wat ik maar wil zeggen: hoe vaak komt het nou voor dat iemands kracht handig is voor het bedrijf? En in het zeldzame geval dat dat zo is, hoef je hem er niet meer in te zetten.

Wat ik dus denk: is dat ‘in je kracht’ op kantoor gebruikt wordt om mensen iets te laten doen wat ze eigenlijk niet willen. Wantrouw dus managers die het zeggen. Als je baas vindt dat je toch écht in je kracht staat als je postzegels staat te plakken, eindig je straks in de postkamer, ook al vind je jezelf een gamechanger.

Mijn advies zou dan dus ook zijn

Doe een beetje voorzichtig met al die kracht op kantoor. Kracht is sowieso enorm overrated. Want de échte kracht van mensen, daar komt vaak amper kracht bij kijken. De echte kracht zit vaak in stille hoekjes, in zachtheid, tederheid en bescheidenheid. De echte kracht van mensen zit vaak in wat managers zwakte zouden noemen. Maar iemand in zijn zwakte zetten: dát hoor je nou nooit.

Link naar NRC

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

Ons Reisaanbod