Menu Spirituele Vakantie Reizen

Spirituele Vakantie Reizen

Spirituele Vakantie Reizen
0575-472403
06-39804150

Wij helpen jou vrijer en gelukkiger te worden!​ Ga mee op reis!

← Blog ← Thema relatie-liefde

11dec

Liefde

 

Liefde is een ander willen beschermen tegen de wereld, maar soms helaas ook tegen zichzelf

 Liefde is het kunnen geven aan een ander, zelfs als het betekent dat jij dan minder hebt

Liefde is een ander dragen als ze niet meer verder kunnen of willen gaan

Liefde is een anders visie respecteren ook al zie jij de dingen anders

Liefde is naar een ander kijken en de persoon achter het uiterlijk zien

Liefde is een combinatie van lijm, genotsmiddel en pijnstiller

Liefde is trouw en loyaal zijn door alle tegenslagen heen

Liefde is een ander in zijn nood tot steun willen zijn

Liefde is een ander troosten als ze zwak zijn

Liefde is zorg dragen voor iemand

Liefde is het kunnen vergeven

Liefde is onvoorwaardelijk

Liefde is acceptatie

Liefde is loslaten

Liefde is

 

Ja, liefde is aan een half woord genoeg hebben, wanneer de ander je op een bepaalde plek aanraakt of naar je kijkt en dan weten wat hij of zij wil of bedoelt. Wanneer je de ander ruimte gunt én blij bent als deze ruimte gebruikt wordt voor zichzelf en dus de ander steunt en accepteert zonder voorwaarden.

Het is datgene wat elke relatie diepgang geeft. Of het nou een relatie is tussen ouder en kind, partners of geliefden. Het is een ‘staat van zijn’ waarmee je bewust contact kunt maken. Iedereen, zonder uitzondering kent deze staat, ook al is deze soms diep in ons verborgen.

Dit is het beste te vergelijken met het gevoel dat een moeder voor haar kind heeft. Het is het wensen dat de ander gelukkig mag zijn. En, niet onbelangrijk, wensen dat jezelf gelukkig mag zijn. Het gevoel kan soms ook spontaan bij je opkomen bij het zien van een puppy, lammetje of een ander jong en wollig dier.

Liefde kun je richten op iedereen, inclusief jezelf en kan je voelen voor veel mensen en dieren. Echter niet voor allemaal en dat is begrijpelijk. Er zijn van die mensen… en dáár zit nou precies de kern. Juist wanneer je jezelf in staat kan stellen om liefde te voelen voor iedereen, ook de mensen waar je minder goed mee overweg kan, kom je los van je negatieve gedachten. En wees nou eerlijk, is dat niet het aller belangrijkste?

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

18dec

Mysterieus en boeiend: jezelf leren kennen

Wees wie je wilt zijn, met al je plussen en je minnen

Met je onrust en je pijn en met je liefde diep van binnen

Met je zorgen, je vertrouwen, met je vreugde en je leed

Met wat zich nog zal ontvouwen en....met wat je het liefste maar vergeet.....

Met je warmte, je bezieling en met jouw spontaniteit

Met je pracht gevoel voor humor met je stijl,  je waardigheid

Wees wie je wilt zijn, dan wint jouw licht aan kracht en gloed

Dan zal je stralen vanuit je kern omdat je dan....jezelf ontmoet

  • Sabine Hess

Het proces van jezelf leren kennen is mysterieus en boeiend. Steeds meer mensen ervaren het als de essentie van hun bestaan. De roep om onszelf te leren kennen komt uit ons diepste wezen. Is dit de baan die je werkelijk wilt? Hoe om te gaan met gevoelens van onzekerheid, verwarring of paniek? Ben je tevreden met je relatie en het leven dat je leidt? Of is er meer uit het leven en vooral uit jezelf te halen?

Maar waarom is het toch zo moeilijk om onszelf te leren kennen? Waarom lijken aspecten van onszelf verborgen, moeilijk te vinden of te ervaren? Het belangrijkste is niet bang te zijn om eerlijk naar jezelf te kijken. Natuurlijk zul je als je afdaalt in jezelf zaken leren waar je niet tevreden mee bent maar durf die schaduwkanten onder ogen te zien! Pas wanneer je je bewust bent van iets kan je het veranderen, toch? Ook je schaduwkanten kan je stukje bij beetje veranderen, of er in elk geval bewust mee om gaan.

Wil jij heel graag jezelf (terug) vinden maar weet je niet hoe te beginnen? Of ben je gewoon benieuwd hoe andere vrouwen dit aan hebben gepakt? Lees dan het boek Ontmoeting met Jezelf van Diana Bergsma. De persoonlijke verhalen van deze 18 vrouwen zijn bijzonder en hartverwarmend, geven jou een steuntje in de rug om ook te kiezen voor hetgeen naar waar jij verlangt en nodig hebt. Deze vrouwen gingen je voor en zij durven nu met hart en ziel voor zichzelf te staan.

Wie ben jij? Wat wil je echt? Wordt je bewust van je levenswijze en ontdek welke overtuigingen en rollen nog helemaal bij je passen. Dat is een mooie ontmoeting met jezelf.

 
COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

04mar

Het oude idee over mannen

Het oude idee over mannen: gericht op de buitenwereld, jagen, veroveren. Vrouwen zorgden voor de dagelijkse gang van zaken, het huis, kinderen, verbinding. Een traditioneel beeld over ‘mannelijk’ en ‘vrouwelijk’. Dit beeld is aan het veranderen en opent nieuwe perspectieven, een nieuwe balans.

Kwaliteiten worden minder toebedeeld aan ‘mannelijk’ en ‘vrouwelijk’, ze worden meer in zowel mannen als vrouwen als gezien. Een innerlijke balans tussen mannelijk en vrouwelijk voor iedereen.

Verandering en verwarring

Elke verandering gaat gepaard met een stuk onzekerheid en verwarring. Er moet een nieuwe situatie ontstaan die tijd nodig heeft om te rijpen. Voor mannen kan het verwarrend zijn om meer vrouwelijke kwaliteiten te ontwikkelen. Aanvankelijk kan dit als aantasting van de eigen mannelijkheid worden ervaren waardoor een strijd kan ontstaan. Het mooie is dat deze vrouwelijke kwaliteiten juist als toevoeging aan de mannelijke kwaliteiten gezien kan worden en het geen afbreuk ervan hoeft te betekenen. Eerder is dit als verrijking te zien die het emotionele bereik vergroot.

Meer vrijheid

De mannelijke en vrouwelijke kwaliteiten zijn gelijkwaardig, ze zijn beiden hard nodig. Door beide kwaliteiten in onszelf ontwikkelen, ontstaat er een krachtige balans. Zachte kracht, verbondenheid en focus, doen en laten, stevig en flexibel. Er ontstaan een rijker palet aan mogelijkheden en vaardigheden. Waar de maatschappij op masculine wijze werd bestuurd, groeit de noodzaak tot coöperatie. Daar zijn verbindende en empathische kwaliteiten voor nodig.  

​Oud en nieuw

Waar oude en nieuwe mannelijkheid en vrouwelijkheid elkaar kruisen, zal er weerstand en strijd ontstaan. Vanuit een nieuwe visie op beide kwaliteiten zullen er mogelijkheden ontstaan waar deze tijd om vraagt. Hiërarchie zal ruimte maken voor gelijkwaardigheid en verbindingen leggen die voorheen onbenut bleven. Dit vraagt om een nieuwe innerlijke balans en biedt mannen de ruimte om op innerlijk avontuur te gaan. Onze maatschappij wacht op krachtige bezielde mannen die niet alleen sturen vanuit ratio, maar ook op zijn buik- en hartgevoel.

Evenwicht

Met alle valkuilen die erbij horen, zal er een nieuw evenwicht ontstaan bevrijdt van oude ideeën en dogma’s over mannelijkheid en vrouwelijkheid. Ruimte voor individuele en collectieve verrijking is het gevolg. Geen man overboord met zijn kwaliteiten, deze blijven een unieke en waardevolle bijdrage.  Kracht en kwetsbaarheid gaan steeds meer hand in hand. Durf jij het aan?

Ga eens op een spirituele reis!


COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

07mar

Bang om te verbinden

Al het lijden is verwarring.
Verwarring is je verzetten tegen wat is.
Als je volmaakt helder bent, is wat er is wat je wilt.
Dus als je iets anders wilt dan wat er is, 
kun je weten dat je verward bent.

Byron Katie

Levenservaringen kunnen er voor zorgen dat in verbinding zijn met een ander niet altijd even vanzelfsprekend is. Klassiek gesproken ook wel genoemd: bindingsangst, of de andere kant van dezelfde medaille, verlatingsangst. Waar komt het vandaan? Wat is het? Hoe leer je er mee omgaan?

Bindings- en verlatingsangst

Wanneer we vroegere gebeurtenissen hebben meegemaakt die pijnlijk waren, vaak al in onze jeugd of kinderjaren, kan deze angst ontstaan. Een gevoel van onveiligheid, misschien zelfs wel (emotionele) verwaarlozing, zorgen voor een terugtrekkende houding: een schulp om je heen zodat je niet meer geraakt kunt worden. Onbewust meer afstand houden, intimiteit uit de weg gaan, kan het gevolg zijn. Voor de een zal dat intenser zijn dan voor een ander.

Vrijwel iedereen verlangt naar de geborgenheid van een intieme relatie, naar iemand om je leven mee te delen, je steun en toeverlaat. Wanneer echter de angst regeert, zal het gemis van een vervullende relatie toenemen. We doen daar vaak nog een schep bovenop door negatieve gedachten over onszelf te ontwikkelen zoals: ‘Ik ben niet goed genoeg voor een relatie’, ‘Ik kan het niet’, ‘Ik ben gewoon niet geschikt voor een relatie’ of ‘Mijn karakter is veel te lastig’.

Eigenlijk wijs je jezelf dan af. Met als gevolg dat het nog lastiger en spannender wordt om een relatie aan te gaan. En zo is een cirkel rond. Hoe kun je dit doorbreken?

Spirituele Reis; Inspirerend in verbinding►

Inspirerend in verbindingDeze spirituele reis► gaat over het echte contact met jezelf en de ander. Met behulp van een veelheid aan inspirerende werkvormen brengt Diana Bergsma je (nog meer) in contact met je eigen inspiratie, je raison d’etre, en leer je zien welke barrières je eventueel opwerpt tussen jezelf en de ander.

Door je bewustzijn van je diepste wezen, je vrije kern te vergroten, ontdek je enorme ruimte om te ademen, te zijn en je verder te ontwikkelen. Problemen verliezen hun schijnbare macht en je ervaart ruimte voor anderen. Ruimte voor echte verbinding. 

Bevrijd door liefde

Jan Geurtz schrijft in een van zijn boeken Bevrijd door liefde: “Voor iemand die geen relatie heeft, vindt een vergelijkbaar proces plaats: hij of zij krijgt steeds meer last van het gemis aan een vervullende relatie, gaat zichzelf daarover afwijzen, en ontwikkelt een toenemende behoeftigheid aan een nieuwe relatie, of aan bezigheden en middelen die deze behoeftigheid proberen toe te dekken. Als zich dan de kans op een nieuwe relatie voordoet, klamp je je daar zo aan vast dat er van meet af aan geen ruimte is voor autonomie en ontplooiing, waardoor ook deze relatie na een tijdje verzandt in gezapige veiligheid of stukloopt in een crisis.

Het laat zien dat onze zoektocht naar liefde en erkenning voortkomt uit een fundamentele zelf-afwijzing. Die proberen we te compenseren door waardering van anderen, en vooral door een succesvolle liefdesrelatie. Maar dat werkt averechts: het versterkt juist die fundamentele onzekerheid en afhankelijkheid. Zo ontstaat er een vorm van verslaving aan liefde en erkenning, en aan de veiligheid van een relatie. De meeste liefdesrelaties lopen daardoor na een tijdje op de klippen, of -misschien nog erger- verzanden in een gezapig samenzijn zonder veel ruimte voor groei en geluk.”

Eerst van jezelf houden...

Bang om te verbinden?Om uit de dynamiek van de verlatingsangst en bindingsangst te stappen vraagt het in eerste instantie moed om jezelf onder ogen te komen en met mededogen naar je eigen angst te gaan kijken. Je kunt leren om de liefde voor jezelf, die je zo lang kwijt was, opnieuw te voelen, jezelf te leren waarderen en (meer) vertrouwen te krijgen in jezelf.

Uit de cirkel van angst stappen schept ruimte voor een relatie tussen twee zelfstandige mensen, waarin de liefde► steeds meer tot bloei komt en bijdraagt aan het geluk en de ontplooiing van beide partners. Gebruik je energie en tijd om je te verdiepen in jezelf en de ander, zodat de verbinding kan verdiepen. Het mooie is dat het een fantastische ontdekkingsreis met elkaar kan zijn, die een leven lang boeiend is. Laat de liefde bevrijdend zijn. Kijk eens naar ons reis aanbod!►

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

23nov

Ergens, ooit, eens...

Projectie is onder andere een term uit de psychologie. Je kunt van projectie spreken wanneer eigenschappen of emoties worden ontkent, verborgen of verdrongen en deze toegeschreven worden aan iets of iemand anders.

De klassieke opvatting over projectie is dat het een afweermechanisme is tegen negatieve emoties. Projectie neemt nervositeit weg over zaken die we in onszelf niet graag erkennen, om ze vervolgens aan andere mensen toe te schrijven. Dit gebeurt vaak onbewust, zodat het ego niet met deze zaken hoeft om te gaan.

Schaduw

Ergens, ooit, eens...Onze schaduwkant hangt nauw samen met projectie. Gevoelens die we niet erkennen, noemen we onze schaduw. Door een negatief en subjectief gevoel (schaduw) te projecteren op een ander, verleg je als het ware en innerlijk conflict en daarmee ook de oorzaak.

Psycholoog Peter Gray beschreef het fenomeen projectie als: "Het mechanisme dat ervoor zorgt dat gevoelens of verlangens die een individu geheel onacceptabel vindt (te beschamend, te obsceen, te gevaarlijk) aan een ander toegeschreven worden."

Friedrich Nietzsche zei erover: "Hij die met monsters vecht moet er op toezien dat hijzelf geen monster zal worden. En als je maar te lang in de duisternis staart zal de duisternis ook in jou staren."

Strijd

Onbewuste emoties kunnen ons aanzetten tot strijd. Zonder herkenning van de projectie, stilstaan bij de impact ervan of er inzicht over te krijgen, kan dit aanzetten tot strijd, bewijsdrang, gelijk willen hebben, erkenning afdwingen, enz. Ga eens na hoeveel stress dit teweeg zal brengen, het is namelijk niet vol te houden. Zelfs lichamelijke klachten kunnen dan een gevolg zijn. Wanneer een ander je niet ziet zoals je wezenlijk bent, maar zoals de ander zijn of haar waarneming op jou projecteert, is er ruimte voor het ontstaan van strijd. De ander kan middels de projectie jou gaan zien als vertegenwoordiger van bijvoorbeeld macht, zwakte of kwetsbaarheid. Op deze manier ontstaan er situaties van strijd die je liever niet wilt en die ook nog eens erg veel energie kosten.

Wil je leren hoe je hiermee om kan gaan, je energie sparen en meer rust in je leven? Kies dan uit een van onze unieke Spirituele reizen, vele mensen zijn je voorgegaan en hebben hun leven echt veranderd!

Ergens, ooit, eens...

We hebben allemaal een fundamentele behoefte aan erkenning, aandacht, liefde en warmte. Wanneer aan dit verlangen niet of te weinig is voldaan, blijven we verlangen naar de waardering van anderen. Wanneer er een kras op de plaat is ontstaan waardoor het vanzelfsprekende besef over ieders unieke bestaansrecht, de eigenheid en authenticiteit beschadigd is, zorgt dit voor een pantser.

Ergens, ooit, eens...Pantser weerspiegeld

Het leven wil geleefd worden. Zo zal het leven je ook kleine duwtjes geven om je pantser te laten vallen. Wat anderen ons laten zien, hoe anderen met je omgaan of het gevoel dat jij daarbij hebt, is een afspiegeling van jouw binnenkant. Als daar een verdedigings-pantser aanwezig is, zul je dit ervaren in de contacten met anderen. Ook diep van binnen voel je dat je niet echt contact kunt maken met anderen, waardoor je je alleen gaat voelen.

Het leven wil je

Iedereen heeft een diepe drive om te leven. Zoals een zaadje dat in de plant gepoot is en niets anders kan dan naar het licht groeien. Om te ontkiemen, zal er een pantser afgeworpen worden. De natuur, de evolutie, is gericht op groei. Of dat nou letterlijk is, of groei in persoonlijke ontwikkeling en bewustzijn; je zult altijd groeien. Dat is je natuur. Het leven wil je, het pantser zal op een dag echt te klein worden en verdwijnen. Dat kan best eng zijn en een naakt gevoel geven. Het geeft je hoe dan ook het gevoel dat je leeft en dat jouw eigenheid zijn weg vindt.

Vraag GRATIS het E-Book aan: Het leven wil je

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

22apr

Op zoek naar echte liefde

Jezelf vastklampen aan je partner is egoïstisch. Het lijkt een vorm van onvoorwaardelijke liefde, maar eigenlijk wil je de ander onder controle houden omdat je je onzeker voelt. Je bent bijvoorbeeld onzeker om alleen in het leven te staan, of onzeker om de ander kwijt te raken.

Wanneer deze onzekerheid zich uit in een relationele wurggreep, kan dit je relatie ernstig beschadigen. Vooral mannen kunnen slecht leven met het gevoel dat zij niet vrij worden gelaten. Het creëert een gevoel van wantrouwen. Een man wil vrij zijn en vertrouwd worden.

Zoals je weet is vertrouwen één van de belangrijkste ingrediënten van een gezonde relatie. Door je partner weinig vrijheid te gunnen lijkt het alsof je hem of haar niet vertrouwt. Een bekend excuus is: “Ik vertrouw hem/haar wel, maar ik vertrouw die andere vrouwen/mannen niet!” Wat je hiermee eigenlijk zegt is dat je je partner niet vertrouwt.

Besef dat het ‘claimen’ van je partner, door controle te willen hebben of de ander weinig vrijheid te gunnen, een vorm van egoïsme is van jouw kant. Ga daarom bij jezelf na waar je bang voor bent, en vraag je af of deze angst realistisch is. Wees hier eerlijk over tegen je partner, en praat het uit.

Vanuit daar kun je leren om je partner langzaam los te laten. Liefde vanuit een wurggreep is op de lange termijn namelijk altijd destructief.

Op zoek naar echte liefde

op zoek naar echte liefdeEchte liefde kent geen angst. Liefde is een positieve energie, het draait om plezier, verbondenheid, intimiteit, een diep gevoel van vertrouwen en elkaar het allerbeste gunnen.

Negatieve energie binnen de relatie, zoals egoïsme, jaloezie, afgunst, wantrouwen etc., staat in de weg van echte liefde. Wanneer je van elkaar houdt vanuit een gevoel van pure liefde, kun je elkaar loslaten en toch dichter bij elkaar komen.

Zoals je weet is ieder mens verantwoordelijk voor zijn eigen geluk. En mensen kunnen gelukkig zijn als ze ruimte krijgen om zich te ontplooien, vrij te communiceren, en steun krijgen van anderen. Mensen die gelukkig zijn en lekker in hun vel zitten, hebben de wereld bovendien het meeste te bieden.

Gun je partner de vrijheid die hij of zij nodig heeft om gelukkig te zijn. Beweeg jezelf richting pure liefde, en praat met je partner over de onzekerheden die ervoor zorgen dat je hem of haar niet los kunt laten.

Werken aan een robuuste relatie

Een robuuste relatie is een intieme verbinding tussen twee mensen die tegen een stootje kan. Door lucht, vrijheid, vertrouwen en pure liefde tussen jullie te creëren, ontstaat er ruimte om gelukkig te zijn.

Twee gelukkige mensen die worden verbonden door pure liefde zijn onafscheidelijk van elkaar. Zo’n verbinding kan tegen een stootje. Besef nogmaals dat echte liefde niet draait om vasthouden, maar om loslaten.

Ga mee naar het Festival van Liefde...

Bronvermelding SoChicken

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

03mei

Festival van Liefde: In verbinding met jezelf

Je hebt het waarschijnlijk al vaak gehoord: als je in verbinding bent met jezelf, kun je de verbinding met een ander aangaan. Het gaat erom echte verbinding te maken met wat er in je leeft: wat je wensen, behoeften, gedachten zijn. Wat is de focus in jouw leven? Hoe wil je het allerliefst dat je leven eruit ziet? Hoe voelt dat? Sta jij hier wel eens bij stil?

De belangrijkste relatie

De relatie met jezelf, is de belangrijkste relatie in je leven. We hebben allemaal, in meer of mindere mate, levenservaringen die een appèl deden opFestival van Liefde: In verbinding met jezelf de mate van liefde die je voor jezelf kunt voelen. Mag je echt helemaal jezelf zijn? Veroordeel je jezelf op sommige fronten? Kun je je mindere eigenschappen met compassie zien? Liefde voor jezelf, voor wie je op alle fronten bent, schept ruimte voor een hechte verbinding en relatie met jezelf. En dat, spiegelt de wereld om je heen aan je terug.

Zelfvertrouwen, eigenwaarde, visie en focus op jouw levensweg; dit zijn bouwstenen om in je kracht te staan en jezelf goed te kennen. ‘Ken Uzelve’, prijkte boven de tempel van Apollo, waar de Grieken het Orakel van Delphi raadpleegden. Veel klassieke Griekse filosofen, zoals Socrates, waren overtuigd van het idee dat ware kennis over het leven start bij zelfonderzoek.  Sterker nog: ‘Een niet onderzocht leven is het niet waard geleefd te worden.’

Juiste verbindingen

Wanneer je een goede verbinding hebt met jezelf, dus met je kern, dan weet je wie je bent, wat je wilt en wat goed voor je is. Pas dan kan je beslissingen nemen die leiden tot echte voldoening in je leven. Zonder deze verbinding zul je altijd een gemis blijven voelen met betrekking tot de gebeurtenissen om je heen maar ook in de mensen om je heen want pas na een echte verbinding met jezelf ben je in staat de juiste verbindingen met anderen aan te gaan.

Op alle mogelijke manieren hebben we elke dag weer met verbindingen te maken. Met de mensen op ons werk, familie, gezin, vrienden, je geliefde. Hoe lukt het nou om met al die contactmomenten op een dag in verbinding te blijven? Om ruimte voor jezelf te ervaren en ook voor de ander? Een manier is door je bewust te zijn van wat je voelt en ervaart. Je verlegt je aandacht naar het hier en nu en zo creëer je ruimte om echt naar de ander te luisteren.

Het is dus een voortdurende afstemming die begint met luisteren, naar jezelf, naar de ander en van daaruit reageren. Zo zorg je voor gelijkwaardigheid en toon je respect aan de eigenheid van de ander waardoor er verbinding en ruimte om jezelf te zijn ontstaat.

Echt jezelf zijn

Dat klinkt heel eenvoudig en dat is het ook. Eenvoud is echter niet altijd gemakkelijk... Echt jezelf zijn betekent dat je onzekerheden, onplezierig gevoelens, nukkigheden en al je eigenaardigheden er naast je gezellige en leuke kanten er met alle vanzelfsprekendheid ook mogen zijn. Jouw bewustzijn op alle lagen de ruimte geven, daar gaat het om. Dan voel je je volledig op je gemak met jezelf. Hoe heerlijk is het om bij iemand te zijn die zich totally relaxed voelt!?

Festival van LiefdeWil jij dat ook?

Helemaal lekker in je vel met alles wat je bent en liefde voor jezelf? Het is een boeiende en rijke ontdekkingsreis die je oneindige innerlijke vrijheid en verbinding geeft. Met een open hart ontstaan de mooiste verbindingen met de mensen om je heen en kan liefde stromen. Als alles er mag zijn, dan eren we liefde.

 
COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

02jun

Hoe denken singles over vakantieliefde?

Zomerse liefdes zijn bijzonder, liefde sprankelt onder de hete zon. Dat willen we toch allemaal, vlinders voelen tijdens zo'n romantische vakantie?

Singles en Vakantieliefde

Er worden geregeld onderzoekjes gehouden onder singles over de liefde. En ja, ook die vakantieliefde staat dan weleens centraal. Zo kom je nog eens wat aan de weet… Om jou even een update te geven hebben we een aantal opmerkelijke weetjes over vakantieliefde en singles voor je verzameld.

Echte liefde of Vakantieromance?

Wist je dat 97 procent van de singles denkt dat het mogelijk is om tijdens een vakantie een echte liefde te vinden? Maar toch heeft bijna de helft nog nooit een vakantieromance gehad..

Emigreren voor vakantieliefde

Maar als die vakantieliefde toch wat serieuzer blijkt te zijn dan in de eerste instantie werd gedacht dan blijkt uit onderzoek van Single2Travel dat maar liefst 70 procent van de singles alles en iedereen achter zich zou laten en zou emigreren.

Alleen of toch samen?

Ruim de helft van de singles gaat met vrienden op zomervakantie nog eens 13 procent van de singles trekt er het liefst helemaal alleen op uit. Strandvakantie of natuurreis?

Vakantiebestemming M/V

Vrouwen hebben een grote voorliefde voor het strand zo blijkt want 36 procent van de vrouwelijke singles gaat het allerliefste naar een vakantiebestemming met een prachtige strand. Vandaar die romantische fantasieën en aanzoeken in de branding ;-) En de mannen? De mannelijke single houdt van een vakantie in de natuur.

Uitgaan & ontmoeten

37 procent van de single vrouwen ontmoet het liefst nieuwe mensen op een georganiseerde tours tegenover 30 procent van de mannen. Mannen ontmoeten graag nieuwe mensen tijdens het uitgaan (30%) tegenover 12 procent van de vrouwen.

Hoe denken singles over vakantieliefdeSpirituele Single friendly Reizen

De groep deelnemende singles aan onze reizen groeit. Uit onze ervaring blijkt, dat alleenstaanden behoefte hebben aan het delen van wat het betekent om vrijgezel te zijn. Juist zij zijn op zoek naar zichzelf, willen gelukkig zijn vanuit vrijheid en zich vullen met eigenliefde. Steeds meer singles kiezen ervoor alleen te blijven. Een eventuele relatie willen zij aangaan op een andere manier dan ze gewend zijn. 

Onze spirituele reizen

In onze retraite gaat om gelukkig zijn met jezelf voordat je eventueel een ander liefhebt. Eigenliefde is uitgangspunt. Alleen met zelfwaardering voor en in balans met jezelf en jouw leven word je gelukkig, vitaal en krachtig. En zet je vervolgens je passie en je wilskracht in om te bereiken wat jij wilt.

Bronvermelding: http://www.single2travel.nl

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

07nov

Ik ben niet geschikt voor een relatie

Bindings- en verlatingsangst

Wanneer we vroegere gebeurtenissen hebben meegemaakt die pijnlijk waren, vaak al in onze jeugd of kinderjaren, kan deze angst ontstaan. Een gevoel van onveiligheid, misschien zelfs wel (emotionele) verwaarlozing, zorgen voor een terugtrekkende houding: een schulp om je heen zodat je niet meer geraakt kunt worden. Onbewust meer afstand houden, intimiteit uit de weg gaan, kan het gevolg zijn. Voor de een zal dat intenser zijn dan voor een ander.

Eigenlijk zijn bindingsangst en verlatingsangst termen die verwijzen naar de manier waarop Blog: ik ben niet geschikt voor een relatie​je gehechtbent. Simpel gezegd: een belangrijke factor ligt in hoe je ouders of belangrijke anderen in je vroegere jeugd hebben ingespeeld op jouw gevoelens en behoeftes. Dit zet jij onbewust om in een plaatje over hoe jij met relaties dient om te gaan.

Vrijwel iedereen verlangt naar de geborgenheid van een intieme relatie, naar iemand om je leven mee te delen, je steun en toeverlaat. Wanneer echter de angst regeert, zal het gemis van een vervullende relatie toenemen. We doen daar vaak nog een schep bovenop door negatieve gedachten over onszelf te ontwikkelen zoals: ‘Ik ben niet goed genoeg voor een relatie’, ‘Ik kan het niet’, ‘Ik ben gewoon niet geschikt voor een relatie’ of ‘Mijn karakter is veel te lastig’.

Symptomen van bindingsangst:

  • Je bent al heel lang alleen en doet weinig serieuze pogingen iemand tegen te komen.
  • Je date wel maar hebt, eventueel na een korte periode van enthousiasme, altijd wel wat aan te merken op je dates. Tot een serieuze relatie komt het niet.
  • Je krijgt het benauwd bij het idee dat je ooit moet gaan samenwonen of trouwen en dergelijke.
  • Je valt altijd op types die jou niet zien staan, en wijst potentiële partners die op jou vallen af.

Je kunt kiezen voor een intensieve coaching reis of het Festival van Liefde

Blog: Ik ben niet geschikt voor een relatieWaarom deze reis?

Met zelfwaardering, in balans met jezelf word je gelukkig, vitaal en krachtig. Zet je passie en je wilskracht in om te bereiken wat jij wilt. 

Lef, loslaten en leven is een heerlijke, sprankelde week. Een coaching vakantie vol ingrediënten die de liefde voor jezelf voeden. 

Wij creëren in deze reis ruimte om uit te wisselen, vriendschappen te sluiten en elkaar te inspireren. Je merkt dat er veel manieren zijn om je leven vorm te geven.

Bindingsangst en verlatingsangst: er zijn oplossingen!

De coachingreis richt zich op:

  • bewustwording van je patronen, waardoor je eventuele niet helpende neigingen kan tegengaan en bewuster voor een juiste partner kan kiezen; en hoe je het anders kan doen.
  • inzicht krijgen van negatieve gedachten, piekergedrag en/of belemmerende overtuigingen en (bijvoorbeeld de overtuiging: “Als ik een emotionele band aanga wordt ik afgewezen en gekwetst”); en hoe je het anders kan doen.
  • het omgaan met angstgevoelens als de ander bijvoorbeeld te dichtbij komt in de relatie of te lang niets van zich laat horen; 
  • het opdoen van positieve ervaringen waardoor vertrouwen in de ander en de relatie ontstaat;
  • vergroten van zelfvertrouwen, communicatie verbeteren.

Bindingsangst en verlatingsangst: coaching helpt, doorbreek je cirkel! Ga eens mee op reis!►

COMMENTS
Tieneke 2015-10-12 17:40:49 Dank voor dit artikel. Heel herkenbaar. Ik wil graag wat toevoegen. Schaamte. Voor mij zit er een enorm gevoel van schaamte op afwijzing. Vernedering en afwijzing gingen in mijn jeugd samen. Soms raakt het zo diep dat het zelfs mijn bestaansrecht aantast. Op deze momenten denk ik ook echt dat ik hier niet hoor te zijn. Ik heb vroeger geleerd mij te schamen voor mijn bestaan en werd daarop vaak afgewezen. Sinds ik dit herken, ga ik weer stappen vooruit. Of het ooit goed komt?
Hartegroet, Tieneke
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

07jan

Red je relatie 

Het is al jaren hetzelfde liedje; in de eerste weken van een kakelvers nieuwjaar ontstaat er een echtscheidingspiek. Echtlieden zijn elkaar na de feestdagen helemaal zat en besluiten de knoop door te hakken en de scheiding wordt aangevraagd. Maar is dat nou echt wel nodig?

Onlangs kwamen er interessante cijfers vanuit onze Engelse buren boven water. Echtscheidingsadvocaten deden onderzoek naar de oorzaak van al die scheidingen en wat bleek? Als men wat meer en vaker zijn best zou doen in de relatie, dan zouden maar liefst 13.000 huwelijken gered worden!

Oorzaak scheiding

Wanneer je aan de oorzaak van een scheiding denkt dan zijn het vaak zaken als overspel, continue ruziemaken, of erger nog; lichamelijk of geestelijk geweld die bij je opkomen. Dat blijkt toch iets anders in elkaar te steken. In werkelijkheid zijn het namelijk de kleine dingen die het huwelijk in heel wat gevallen definitief de das om doet. Veel scheidingen zijn het gevolg van ‘irritante gewoontes’. En als die nou eens zou afleren… dan zou dit dus duizenden scheidingen per jaar schelen aldus de Britse advocaten.

Kat en hond?

Volgens hen komen 10 procent van de huwelijken ten einde door irritante gedragingen zoals online gokken, eindeloos internetporno kijken, elkaar kleineren, teveel online shoppen, geld voor het huishouden ‘zakgeld’ noemen, maar ook zaken zoals een slechte hygiëne en een hopeloze kledingkeuze vallen hieronder. Soms werd er tijdens het scheidingsproces zelfs melding gemaakt van het feit dat de kat of hond meer aandacht en liefde kreeg dan de partner in kwestie..

Onredelijke trekjes

Volgens de advocaten scheelt het dus zo’n 13.000 scheidingen op jaarbasis als mensen onredelijke en irritante trekjes zouden afleren. “Iedereen heeft tegenwoordig altijd en overal internet dus het is heel eenvoudig om over te gaan tot online gokken of veel porno kijken. Velen denken dat dit net zo simpel te verbergen is als tien, twintig jaar geleden, maar dat is niet het geval. Mensen vallen uiteindelijk meestal door de mand en het huwelijks komt ten einde.”

Bovenaan de lijst

Dit zogenaamde ‘onredelijk gedrag’ staat met 54% bovenaan de lijst als het gaat om oorzaak echtscheiding. Vreemdgaan staat met 13% stukken lager. En als we Eva Mendes mogen geloven dan staan joggingbroeken met stip op nummer 1 als echtscheidingsoorzaak in de Verenigde Staten. Het is maar dat je het alvast weet ;-).

Kom in actie! NU!

Doe mee met ons Festival van liefde met het thema: relaties. Dit Festival geeft je een boost...om nieuwe risico's te nemen, kwetsbaar te zijn en nieuwe verbindingen aan te gaan met concrete en praktische tools. En of je nu komt met of zonder partner, het gaat om jouw hart en jezelf weer geliefd te voelen. Lees verder!

 

bron blog is http://www.singlessite.nl/

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

15jan

Samen jullie liefde vieren?

Festival van LiefdeLiefde is misschien wel het meest wonderlijke in het leven. Iedereen beleeft en ervaart liefde op een eigen unieke wijze. Vaak is het eenvoudiger om van een ander te houden dan van jezelf. Terwijl houden van jezelf de sleutel is tot het kunnen ervaren van liefde in vrijheid.

Het is mooi om de liefde te vieren op een bijzondere plek, waar je ook gelijkgestemden kunt ontmoeten. Mensen die net als jij of jullie de echte verbinding en verdieping willen voelen. Een plek om in je hart te komen, nieuwe mensen te ontmoeten, bijzondere ervaringen op te doen, te genieten en te ontspannen in de zon, de natuur en van de bijzondere muziek.

Er zijn natuurlijk heel veel manieren om stil te staan bij je innerlijke liefde, of de liefde die je voor elkaar voelt. We verwelkomen je graag...

Festival van Liefde met het thema relaties van 27 -29 mei 2016 in België

In dit prachtige Festival van Liefde nodigen wij je uit het “Thema Relaties en Liefde” te onderzoeken. Wij zijn allemaal omgeven door verschillende relaties zoals je vrienden, familie, partner, kinderen, je sociale wereld. Kortom je bevind je altijd “in relaties”! Hoe ga jij er mee om? Is er liefde in je relaties? Is je hart open of is je hart gekwetst en durf je niet meer jezelf te zijn? Lees verder

Festival van Liefde van 13 - 20 aug. 2016 in Spanje

​Dit 8-daagse festival wordt gehouden nabij Girona in Spanje. In een prachtige omgeving onderzoeken en vieren we het leven in verschillende workshops en activiteiten, onder de deskundige (bege)leiding van verschillende workshopleiders. Lees verder

Festival van Liefde van 23 - 26 dec. 2016 op Terschelling

Geïnspireerd door het Kerst festival 2015 organiseren we nu ook weer een wintereditie van het Festival van Liefde. Van 23 tot en met 26 december verwelkomen we je graag op Terschelling, waarin je het leven en de liefde viert en aandacht besteedt aan jouw wortels, die jou stevigheid geven. Lees verder

Schrijf je nu in voor de nieuwsbrief en ontvang gratis het e-book "het leven wil je"

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

09jan

 Is elk huwelijk is een vergissing?

Laat hem zien hoe twee geliefden samen zijn en John Gottman (71) kan met meer dan negentig procent zekerheid voorspellen of ze zullen scheiden. In zijn ­laboratorium aan de Universiteit van Washington, liefkozend het Love Lab genoemd, observeerde de Amerikaanse psycholoog honderden stellen. Hij mat hun hartslag, bestudeerde hun emoties, en keek hoe ze ruzieden. Zo ontrafelde hij stukje bij beetje het geheim van succesvolle stellen, door hem ook wel de ‘masters of relationships’ genoemd. Wat maakt dat zij wél gelukkig blijven met elkaar, terwijl andere koppels de eindstreep niet halen?

Dat hij de relatie van andere stellen kan doorzien, is misschien wel de reden dat hij en zijn vrouw Julie niet vaker worden uitgenodigd voor etentjes, grapt Gottman op zijn website. Zelf vindt hij het niet zozeer belangrijk dat hij kan voorspellen welk koppel uit ­elkaar zal gaan, maar dat hij ontdekt welk gedrag de kans op een scheiding verhoogt. ‘Want als we dat weten, ­kunnen we ingrijpen.’

Vandaag is John Gottman in Kaatsheuvel voor het congres Creating connections. Hij geeft er een lezing samen met zijn vrouw Julie Schwartz Gottman. Zij is ook psycholoog; samen leiden ze het Gottman Institute, waar je terechtkunt als je je relatie wilt verbeteren. Tijdens het interview luisteren beiden aandachtig naar elkaars antwoorden en vullen ze elkaar glimlachend aan. Als Julie tijdens het fotograferen last krijgt van haar knie, vraagt John haar bezorgd of het wel gaat. Dat ze hun eigen onderzoeksuitkomsten in praktijk brengen, is duidelijk.

Als ik hier zat met met mijn partner, hoe zouden jullie dan kunnen zien of onze relatie goed was?

Julie Schwartz Gottman: ‘Eerst vragen we je om de geschiedenis van jullie ­relatie te beschrijven. Hoe hebben jullie elkaar ontmoet? Wat was de eerste indruk die jullie van elkaar hadden? Hoe besloten jullie dat je samen zou doorgaan? We kijken daarbij niet alleen naar de inhoud van het gesprek, maar vooral naar wat er zich tussen jullie beiden ­afspeelt als je je verhaal vertelt. Zien we bewijs dat jullie gek zijn op elkaar en ­elkaar bewonderen? Dat jullie meer een “wij” zijn dan in plaats van twee keer een “ik”?

Ook vragen we jullie om over een meningsverschil te praten. We doen dan niets en observeren: geef je de ander de schuld? Plaats je jezelf boven je partner? Is je partner defensief? Of laat je je juist door je partner beïnvloeden? Dat je zegt: goed punt.’

John Gottman: ‘Die informatie verzamelen we om te kijken hoe het ervoor staat in drie domeinen. Of er genoeg positieve dingen in de relatie zijn, zoals vriendschap, intimiteit en speelsheid. Hoe jullie omgaan met conflicten en verschillen in persoonlijkheid. En hoe jullie bouwen aan een gezamenlijk betekenisvol leven met jullie eigen waarden en doelen.’

Jullie hebben honderden stellen gezien. Wat is tegenwoordig het grootste probleem?

John: ‘Mensen houden op elkaar het hof te maken en met elkaar te praten, vooral als er kinderen komen. Ze zijn alleen nog maar gericht op de dagelijkse beslommeringen en op de boel draaiende houden. Ze verwaarlozen hun relatie, omdat ze denken dat die wel goed zit. Maar ook al heb je een Rolls-Royce, als je die verwaarloost, zal hij er uiteindelijk mee ophouden. Hetzelfde geldt voor een relatie: je moet haar onderhouden.

Ik ken een onderzoek waarin ­camera’s werden opgehangen bij mensen thuis. En wat denk je? Geliefden praten slechts 35 minuten per week met elkaar! 35 minuten, waarvan het grootste deel van de gesprekken gaat over klusjes. Bel jij de loodgieter even. Wie haalt de kinderen morgen op? Vergeet niet dat je moeder morgen langskomt. Dat zijn niet de gesprekken die de intimiteit vergroten. Het is niet: wat gebeurt er op dit moment in je leven? Wat zijn jouw gedachten over je werk en de kinderen? Hoe zie jij de toekomst? Waar verlang je naar?’

Julie: ‘Het gaat erom dat je je relatie prioriteit geeft, óók als er kinderen zijn.’

‘Vroeger was alles beter’ – geldt dat ook voor relaties?

Julie: ‘Nee, ik denk niet dat huwelijken zoveel beter waren voordat de echtscheidingspercentages explodeerden. Natuurlijk waren er stellen die een goede relatie hadden, maar er waren ook veel mensen – vooral vrouwen – die erg ­ongelukkig waren. Het verschil is dat vrouwen nu financieel onafhankelijker zijn en de mogelijkheid hebben om te scheiden.’

John: ‘Wel wordt er tegenwoordig meer verwacht van mannen. Ze moeten niet alleen het gezin onderhouden, maar ook goede vrienden en minnaars zijn, én geweldige vaders.’

Verwachten we te veel van de liefde?

John: ‘Dat is iets wat veel gezegd wordt. Een onderzoeker van de universiteit van North Carolina heeft precies dat idee onderzocht: of het loont om je verwachtingen van je relatie te temperen. Hij ontdekte het tegenovergestelde; dat mensen die dat doen juist erg ongelukkig zijn. Het gelukkigst waren mensen die hun verwachtingen hoog hielden, die verwachtten dat ze werden bejegend met vriendelijkheid, affectie en compassie. Zijn advies is dus om hoge verwachtingen te blijven houden. Als je partner zich egoïstisch gedraagt of je negeert, maak daar stampij over: zeg dat je een dergelijke behandeling niet pikt. Verwachten dat je wordt gekoesterd is heel redelijk.’

Julie: ‘Maar er zijn ook verwachtingen die niet realistisch zijn. Bijvoorbeeld dat het gevoel dat je hebt als je net verliefd bent, zal voortduren. Wel kan de liefde dieper worden als je aan je relatie blijft werken: als je je kennis over je partner blijft updaten en blijft openstaan voor wie de ander is. Ook is het niet realistisch om te denken dat er nooit problemen zullen zijn. Maakt niet uit hoe goed je relatie is, er zullen altijd momenten zijn waarop je elkaar kwetst.’

U zegt dat 69 procent van de problemen in een relatie onoplosbaar is.

John: ‘Een bevriende familietherapeut zei ooit: elk huwelijk is een vergissing. Het gaat erom wat je met die vergissing doet. Hij bedoelt hiermee dat er altijd mismatches zullen zijn. Soms vinden we zelfs de dingen die we aanvankelijk aantrekkelijk vonden in onze partner later juist heel erg irritant.’

Julie: ‘Die onoplosbare problemen komen door botsende karakters of andere voorkeuren voor hoe je je leven inricht. Je kunt je partner niet veranderen, maar wat “masters of relationships” wel doen is proberen het standpunt van de ander te zien. Dan wordt het een dialoog in plaats van “jij hebt ongelijk, ik heb gelijk”. Het is de gedachte: “ik houd van je, ik zou je nooit vragen te veranderen, maar verander alsjeblieft.” Er is dus een zekere lichtheid en humor.’

John: ‘Succesvolle stellen leggen elkaars positieve punten onder een vergrootglas en maken de negatieve punten minder belangrijk. Zij zeggen als het ware: met die kleine dingetjes kan ik wel leven, de grote dingen zijn zo goed, ik ben een ­geluksvogel. Niet-succesvolle stellen richten zich juist op elkaars beperkingen. Zij koesteren niet wat ze hebben en kijken steeds om zich heen of er iets beters te vinden is. En dan sterft hun liefde.’

Ruziemaken met je partner is an sich niet erg, maar het gaat om de manier waarop je dat doet, zegt u.

Julie: ‘Inderdaad. Soms raken mensen tijdens een ruzie zo overspoeld door hun emoties dat hun hartslag stijgt naar meer dan 100 slagen per minuut. Ze kunnen dan niet meer goed nadenken, de hersenen schakelen zich als het ware uit. ­Alles wat mensen dan nog zien en horen zijn aanvallen. Het is slimmer om op zo’n moment tegen je partner te zeggen dat je een pauze nodig hebt om even te kalmeren.’

U ontdekte dat er vier soorten ruziegedrag zijn die de scheidingskans vergroten: als mensen hun kritiek op de persoon richten in plaats van over specifiek gedrag te klagen; als ze bij verwijten meteen in de verdediging schieten; als ze een muur optrekken en als ze minachtend worden.

Julie: ‘Ja, en minachting is van deze vier het meest desastreus voor je relatie. Omdat je eigenlijk zegt: jij bent minder dan ik, ik sta boven je en ik walg van je. Ik hoor wat je zegt, maar ik vind het belachelijk.

John zag in zijn onderzoek dat minachting niet alleen de relatie ondermijnt, maar ook de gezondheid van beide partners aantast. Van de luisteraar én van degene die zich minachtend uitlaat. Omdat er zoveel negatieve gevoelens bij komen kijken.’

John: ‘Minachting ondermijnt respect, en zonder respect kun je geen liefde hebben – wel lust, maar geen liefde. Als je niet het gevoel hebt dat je partner je respecteert of bewondert, dan voel je je erg waardeloos en eenzaam. Liefde kan niet bloeien op zo’n ondergrond, het is alsof je een plant probeert te laten groeien in de woestijn.’

Julie: ‘Dat zou nog wel lukken met veel water. Het is eerder alsof je iets probeert te planten in zoute grond.’

U ontdekte dat er tegenover elke negatieve interactie minstens vijf positieve moeten staan. Hoe doe je dat?

John: ‘Dat is tijdens een ruzie; normaal gesproken moet die verhouding zelfs 20:1 zijn! In een relatie doen zich steeds kleine mogelijkheden voor tot positieve interactie. De kunst is om die aan te grijpen, in plaats van je af te wenden. Niet de hele tijd hoor, maar succesvolle stellen doen het toch zeker wel 68 procent van de tijd.’

Julie: ‘En dat kunnen heel kleine dingen zijn. Stel: je partner is de krant aan het lezen en maakt een opmerking. Je kunt het negeren en doorgaan met je eigen stuk van de krant, of je zegt: “goh, interessant.” Het is een kleine manier waarop je partner om je aandacht vraagt, maar daarop ingaan is een erg krachtig middel om je relatie te verbeteren.’

Dus je hoeft geen diners bij kaarslicht te organiseren.

Julie: ‘Inderdaad!’

John: ‘Maar dat is geen slecht idee hoor. Waar wij erg trots op zijn in onze relatie is dat we jaarlijks op huwelijksreis gaan, dit jaar doen we dat voor de veertiende keer. We gaan altijd naar hetzelfde bed en breakfast, huren dezelfde kamer en nemen onze kajak mee. Iedere keer hebben we een geweldige tijd. Het is belangrijk om de romantiek levend te houden, om intieme gesprekken te voeren en je partner te koesteren. Je wilt niet dat de liefde bedrijven als laatste klusje op je to-do-lijst komt te staan. Dus ja, die diners bij kaarslicht doen er wel degelijk toe.’

Tot slot: als jullie één advies zouden kunnen geven dat iedereen direct kan toepassen in zijn relatie, wat zou dat zijn?

Julie: ‘Vraag je partner wat zijn of haar diepste dromen zijn.’

John: ‘Vraag je partner: hoe kan ik nog beter van je houden?’

John Gottman (1942) is emeritus ­hoogleraar aan de universiteit van ­Washington. In 2007 werd hij verkozen tot een van de tien invloedrijkste therapeuten van de voorgaande 25 jaar. Hij ontwikkelde meerdere modellen om de stabiliteit van huwelijken te voorspellen. Hij publiceerde bijna 200 wetenschappelijke artikelen en schreef tientallen boeken over relaties, waaronder het bekende De zeven pijlers van een goede relatie. Samen met zijn vrouw Julie Schwartz Gottman zette hij het Gottman Institute op, waar zij mensen helpen om hun relatie te verbeteren. Een van hun interventies is een island retreat, waarbij je je als koppel samen met hen kunt terugtrekken op de San Juan-­eilanden aan de oostkust van de VS.

Hierbij een mooi artikel uit de psychologie magazine! 

 

 

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

23jun

Heb jij vlinders in je buik?

Een mooi artikel uit de Libelle:

Liefde maakt blind

De eerste maanden van verliefdheid zie je alles wat minder scherp. Je lichaam draagt daar zijn steentje aan bij. Dit blijkt uit een Amerikaans onderzoek gepubliceerd in The Journal of Comparative Neurology. In het onderzoek kregen hevig verliefde personen een foto van zijn of haar geliefde te zien. Bij het zien van de foto lichtte het hersengebied op dat je motivatie en beloningsysteem controleert. Ditzelfde gebied is verantwoordelijk voor de aanmaak van het hormoon dopamine, een stof waardoor je plezier of pijn voelt. Als je verliefd bent, stijgt de aanmaak van dopamine. En daar krijg je een euforisch gevoel van. Je blijft gemotiveerd om de affectie van je geliefde te winnen, omdat je steeds weer hetzelfde gelukzalige gevoel of de beloning wilt ervaren. Bij drugsgebruikers wordt hetzelfde hersengebied geactiveerd wanneer ze verwachten drugs te krijgen. Door de constante focus op het zien van je geliefde, vertoon je soms irrationeel, verslavend of obsessief gedrag. En daarbij kan je blind worden voor de werkelijkheid.

Je hart verliezen

Alleen al bij het denken aan die ene persoon, gaat je hart sneller kloppen. Ook dit is lichamelijk te verklaren. De hypothalamus, een belangrijk regel- en meetcentrum van de hersenen, stuurt onder andere het autonome zenuwstelsel aan. Dit zenuwstelsel regelt weer je ademhaling, spijsvertering, het verwijden en vernauwen van bloedvaten en je hartslag. Bij verliefdheid produceert de hypothalamus indirect grote hoeveelheden fenylethylamine en noradrenaline. Dit zijn neurotransmitters die boodschappen overbrengen. Deze boodschappers geven aan je autonome zenuwstelsel door dat je hart sneller moet kloppen. Zo kan bij een orgasme van een verliefd persoon de hartslag oplopen tot 180 slagen per minuut. Dit is even hoog als bij iemand die een parachutesprong maakt. Als je een donorhart hebt, zal je hart rustig door blijven kloppen, omdat de zenuwbanen dan zijn doorgesneden.

Vlinders in je buik hebben

Je krijgt geen hap door je keel en je hebt een gevoel in je buik alsof je in een achtbaan zit. Ook hier zitten stoffen als dopamine en noradrenaline achter. Deze stoffen zijn amfetamines, net als van het verdovende middel speed. Gebruik je speed, dan kun je de hele nacht blijven dansen zonder dat je moe wordt of honger krijgt. Via het autonome zenuwstelsel onderdrukken amfetamines het hongergevoel en jagen ze de bloedcirculatie omhoog. Door deze verhoogde bloedcirculatie krijg je het gevoel alsof er vlinders in je buik zitten.

De vonken spatten er vanaf

Het is niet een erg romantisch beeld dat verliefdheid slechts een chemisch proces is. Maar romantici hoeven niet te treuren. Uiteindelijk kan alleen die ene speciale persoon jou slapeloze nachten bezorgen. Er is letterlijk chemie nodig tussen twee personen om verliefdheid te kunnen ontvonken.

Link Libelle

Wil je ook eens liefde onderzoeken in jou leven, ga dan mee met ons Festival van Liefde.

 

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

13jul

Advies aan de single: Ga op zoek

Vroeger was de liefde vooral een noodzakelijke en praktische aangelegenheid. Het huwelijk was de manier om seks te hebben. Seks gaf vaak kinderen. En kinderen gaven commitment. Scheiden was geen optie, tenzij je partner hondsdolheid had of een seriemoordenaar bleek. Misschien was dit niet ideaal, maar mensen hadden niet de hele tijd het kriebelende gevoel dat ze een betere partner of spannendere relatie moesten hebben. De beperkingen hielden de liefde werkbaar. Mijn opa’s en oma’s waren niet voor niks bijna 80 jaar samen. 

We leven in een rare tijd

Er zijn meer singles dan ooit, en die groep groeit. In onze hoofdstad is meer dan 40% van mensen tussen 25 en 40 vrijgezel. En dit betreft vaak lieve, leuke, aantrekkelijke, intelligente mensen die graag verkering zouden hebben en in een stad wonen met andere lieve, leuke, aantrekkelijke, intelligente mensen. Gaat er ergens iets mis?

Niet per se. We zijn het vooral slachtoffer van een luxeprobleem. De moderne maatschappij biedt oneindige vrijheden en keuzemogelijkheden. En ons brein weet zich daar niet goed raad mee. Gek genoeg, smoort precies die vrijheid liefde en levensgeluk in de kiem. Veel mensen blijven hangen in het datingproces zonder voor elkaar te kiezen.

Anticonceptie, emancipatie en veranderde normen en waarden hebben de paringsdans onherkenbaar veranderd. Een relatie is geen noodzaak meer, het is slechts een instrument om je liefde te delen. Daarom hopen zoveel mogelijk behoeften te bevredigen met een en dezelfde partner. We fantaseren er op los, terwijl de werkelijkheid wat weerbarstiger is. Vaak tegen beter in hopen we op die ene partner die het allemaal (voldoende) heeft, en dat ook nog eens van jou vindt.

De grootste uitdaging is ..

..tegenwoordig om je niet gek te laten maken. En te waken voor perfectionisme en al te hoge eisen in de liefde. Het is goed aan een realistisch verwachtingsmanagement te werken. Wat dat betreft kunnen we leren van conservatieve culturen waar gearrangeerde huwelijken nog bon ton zijn. Ik zou nooit voor uithuwelijken willen pleiten, maar de cijfers zijn interessant. Het lijkt erop dat partners in gearrangeerde huwelijken gelukkiger met elkaar worden. Van een mager vijfje in het begin geven ze hun relatie in een later stadium een zeven. Bij ons is het andersom: we beginnen blij, gemiddeld met een zeventje, en eindigen met een vijf.

Maar goed, we zullen gewoon moeten dealen met onze verworven vrijheden. Het is in ieder geval makkelijker dan ooit om met gelijkgestemde vrijgezellen in contact te komen. Zelfs als je met buikloop en een ontploft kapsel thuis ruftend op de bank zit kun je contact leggen via Facebook of een van de vele datingsites.

Wil je meer lezen van Marcelino Lopez ga dan naar psychologisch.nu

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

21jul

Hoe voelt een man zich na de scheiding?

Na een scheiding nemen veel vrouwen een time-out van een intieme relatie. Verdriet verwerken, voor jezelf zorgen en stabiliseren. Vaak is een scheiding de aanleiding om naar binnen te keren en tot rust te komen. Maar is dit ook zo voor mannen? Kunnen zij die stille lege avonden aan? Als een man wordt verlaten door zijn vrouw dan loopt zijn ego een fikse deuk op. Hij heeft, in zijn optiek, verloren. In plaats van het verdriet van dit afscheid toe te laten en dit eerst een plek te geven gaat hij liever snel op zoek naar een nieuwe relatie. Het ego wordt hiermee gestreeld, want zie je wel, hij mag er nog zijn. 

Mannen hebben een soort oerdrift die maakt dat ze zich niet alleen verplicht voelen voor hun vrouw te zorgen maar in zekere zin ook ‘zijn bezit’ is. In relatie tot vrouwen (ook bij moeder -zus) zie je dat mannen vaak een behoorlijke beschermingsdrang aan de dag leggen. Door het ‘zwakkere geslacht’ te beschermen en daar goed voor te zorgen wordt het ego versterkt en opgekrikt. Een scheiding gooit hier flink roet in het eten. De trots krijgt een knauw, want iemand wil niet langer door hem beschermt worden. Door snel een nieuwe vriendin aan de haak te slaan en een nieuwe relatie te beginnen herstelt hij die trots en lijkt snel alles weer bij het oude.

Vrouwen kunnen beter alleen zijn dan mannen

De heren hebben meer behoefte aan de stabiliteit die een relatie biedt en hangen meer aan het gezelschap van hun partner. Je ziet ook vaak dat vrouwen bij een tweede of derde serieuze relatie het liefst kiezen voor een LAT relatie terwijl vrijwel alle mannen het liefst willen gaan samenwonen. Mannen (ook al geven ze het lang niet graag toe) worden nu eenmaal graag verzorgd. Na een scheiding is de overgang vaak enorm. Het ene moment is er 7 dagen in de week iemand om hem heen, het volgende moment zit hij ineens in een leeg huis, moet zijn eigen eten klaarmaken, de was strijken, boodschappen doen en ook nog eens alle dagen het eten koken. Mannen hebben hier meer moeite mee dan vrouwen en daarom zijn ze na een scheiding al snel op zoek naar vervanging.

Mannen hebben van nature een winnaars mentaliteit

Ze zijn competitief ingesteld en de drang om te willen winnen zie je niet alleen terug in relaties maar ook in een potje voetbal, spelletje met vrienden of op het werk. Mannen houden er doorgaans niet van de ‘mindere’ te moeten zijn. Als een man wordt verlaten door zijn vrouw dan loopt zijn ego een fikse deuk op. Hij heeft, in zijn optiek, verloren. In plaats van het verdriet van dit afscheid toe te laten en dit eerst een plek te geven gaat hij liever snel op zoek naar een nieuwe relatie. Het ego wordt hiermee gestreeld, want zie je wel, hij mag er nog zijn. Tegelijkertijd geeft hij zijn ex de boodschap dat er meer vissen in de vijver zijn. Zo bijzonder was ze nou ook weer niet.. Kijk maar, ik ben alweer gelukkig en jij hebt nog niemand. Gewonnen!

 

 

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

05aug

Ruzie in de relatie, hoe los ik het op?

Ruzies binnen een relatie is nooit een fijne ervaring. Toch hebben ze zeker nut. Ze kunnen relaties gezond houden en je weer wijzen op hoe je er voor staat. Maar hoe kun je nu het beste omgaan met zulke pijnlijke situaties? Zeker als het er hard aan toe gaat en je bang bent je partner te verliezen. Laten we eerst eens kijken hoe en waarom ruzies ontstaan en vervolgens hoe je ze kunt oplossen.

Bij het oplossen van conflicten of ruzies vinden er uitwisselingen plaats van emotionele signalen (zowel verbaal als non verbaal). Die kunnen min of meer heftig zijn. In sommige relaties wordt er meteen gepraak. Anderen weer geven er de voorkeur aan te zwijgen uit angst voor confrontatie.

In het laatste geval kan er een uitbarsting plaatsvinden vanwege de opeenstapeling van frustraties. Afhankelijk van ieders karakter, gevoeligheid, psychologie, manier van denken etc, komen boze woorden nu eenmaal harder aan dan bij de ander.

De werkelijke oorzaak van ruzies en conflicten binnen relaties is veelal gelegen in het feit dat niet alleen op een vijandig slagveld maar ook in de liefde territoria worden afgebakend. Men aarzelt daarbij niet de ander te intimideren, te slaan of terug te slaan. dit alles puur en alleen ter bescherming van de eigen vrijheid. Ook kan heftig gereageerd worden uit angst zijn/haar machtspositie te verliezen.

Partners die niet in staat zijn zich op een bevredigende manier te uiten,lopen gevaar de ander op ongewilde agressieve manier te benaderen. Vaak hebben ze last van vermoeidheid, sleur, stress.

De kans is groot dat er dan dingen worden gezegd die kwetsend zijn. Vaak wordt er dan gescholden en gedreigd. Dit zijn zelfbeschermende impulsieve reacties, meestal opgevolgd door spijtgevoelens.

Hoe maak ik mijn relatie succesvol?

Het verschil tussen kansloze en succesvolle relaties is deze: gelukkige koppels weten op een gegeven moment een zekere balans weten te vinden. Die balans stelt hun in staat om samen verder te gaan, op een voor ieder bevredigende wijze, met wederzijds respect en zonder elkaar te kwetsen.

Andere minder succesvolle partners houden liever hun mond en kiezen ervoor om de voortdurende respectloze opmerkingen te accepteren, of beter gezegd te ‘ondergaan’, dit ten nadele van zichzelf als ook van de ander.

Meestal gebeurt dit vanwege een diepgewortelde angst voor verandering vol of gebrek aan zelfvertrouwen.

Een goede tip om conflicten binnen de relatie constructief op te lossen:

  • bespreek slechts 1 probleem en niet meerdere tegelijk
  • begin bij het makkelijkste probleem
  • hoe eerder het conflict wordt aangepakt des te beter
  • concentreer je op ieders belangen
  • verplaats jezelf in de ander en stel jezelf de vraag of je ook op deze manier behandeld wil worden als je de ander behandelt
  • stel jezelf de vraag dat wanneer je 1 miljoen zou erven van je partner of je hem/haar nog op dezelfde wijze zou toespreken
  • herhaal veelvuldig dat je het welzijn van de ander op het oog hebt
  • probeer samen te vatten wat jullie overeenkomsten zijn en wat jullie samenbindt
  • herhaal de woorden van je partner en vraag hem/haar of je alles goed hebt begrepen en vertel in eenvoudige woorden wat je zelf wenst

Succes, ga er mee oefenen!

Er is een deel van een tekst gebruikt van de site liefdesverdriet.

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

12aug

Lees het mooie boek: Laat je betoveren

Een liefdevolle relatie kan de hemel op aarde zijn, maar dat is hij pas als de partners zich heilig voornemen om elkaars onschuld te blijven zien.

De heilige relatie heeft een wonderbaarlijke, alchemistische kracht die je zwakheden verandert in sterke punten, je tranen verandert in geniale invallen, je bevrijdt van je ketenen en je de kans geeft om eindelijk je gepassioneerde zelf te zijn. 'Marianne Williamson heeft weer een magisch meesterwerk geschreven...

Als je klaar bent voor een helende, verheffende ervaring kan dit boek de manier waarop je omgaat met je partner voor altijd veranderen.' Maryel McKinley, Whole Life Times

Recensie(s)

De Amerikaanse auteur (1952) is een van de bekendste spirituele leraren van deze tijd en ze is dan ook vaak te gast in televisie- en radioprogramma's zoals Oprah.

Ze schreef 11 boeken waaronder het bekende 'Terugkeer naar Liefde' (1993) en 'In Vrouwelijkheid' (2000), 'De leeftijd der wonderen'*(2008), en 'Wonderen, werk en geld'** (2014). Ook dit boek is weer een magisch juweeltje en gaat over 'de ware liefdesrelatie'.

De relatie tussen twee partners dient puur een spiritueel doel. Het gaat allemaal om bewustwording. De opdracht is 'om één te worden met de geest en het hart van de ander'.

Elk hoofdstuk gaat over een bepaald aspect van deze 'ware' liefdesrelatie en bevat ervaringen en observaties van de auteur. Titels van hoofdstukken zijn o.a.: het verleden helen, verliefde volwassenen, het lichaam en de ziel.

Verspreid door het boek staan toepasselijke gebeden die lezen als een gedicht.

Marianne Williamson houdt in Laat je betoveren een gepassioneerd pleidooi voor de heilige, romantische liefdesrelatie, die het antwoord is op onze behoefte aan avontuur, zingeving, magie en een diep contact. Het wordt tijd dat we het idee van de heilige relatie omarmen!
Deze omschrijving is van BOL.com, daar kan je ook dit boek kopen. Veel leesplezier!

Wil je het boek kopen? 

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

12aug

Geniet van dit prachtige boek: Terugkeer naar liefde

'We zijn vergeten wie we zijn, Terugkeer naar liefde herinnert ons hieraan!' 
Oprah Winfrey

We leren opnieuw met liefde waarnemen en de liefde aanvaarden die we hebben ontkend. Dit boek is een echte aanrader voor iedereen die op een makkelijke manier meer te weten wil komen over het gedachtegoed van Een cursus in wonderen.

De auteur Marianne Wiiliamson baseert zich op het Amerikaanse zelfstudieprogramma in spirituele psychotherapie 'A Course in Miracles'. Hoewel wij op aarde kwamen met aanleg voor liefde, om zo Gods medescheppers te zijn, leerden wij onszelf te ondermijnen door ons vast te klampen aan onze schuldgevoelens en angsten.

God beziet ons echter niet afkeurend; Hij heeft ons lief en woont met zijn Heilige Geest in ons. Hoewel zij joodse is, gebruikt de auteur christelijke termen voor haar indringende appèl anders te gaan denken. Begrippen als hel, hemel, geloof, gebed herinterpreteert ze; godsdienst werkt alleen goed voorzover ze ons inspireert in harmonie met onszelf, God en de mensen te leven, zoals onze spirituele, door de Heilige Geest gezuiverde meester Jezus liet zien.

Het is een realistisch-praktisch boek: hoe kun je met Gods hulp je liefdesenergie zo activeren, dat je jezelf en je medemensen kunt helpen. Wie godsdienst ziet als levensleer, niet primair als geloofsleer, kan in dit vlotte, inspirerende boek steun vinden.

Een spirituele gids op onze terugreis naar liefde en waarheid. Een bestseller, gebaseerd op het boek Een cursus in wonderen. We leren opnieuw met liefde waarnemen en de liefde aanvaarden die we hebben ontkend. 

Deze recensie is geschreven door BOL.com, daar kun je ook het boek kopen.
Koop NU

 

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

09sep

Een prachtig artikel van Mieke Vulink, zij heeft onlangs ‘The Book of Love‘ geschreven; een Heilige Graalreis in woord en beeld, in oude voetsporen van Yeshua, Maria Magdalena, de Essenen en Katharen.

Heilige Liefde en Licht Relaties

Het Gouden Tijdperk in Lemurië

Ooit hebben wij de scheppende impuls gevolgd en zijn de incarnatiecyclus ingegaan, om het Goddelijke Licht en de Goddelijke Liefde zichtbaar en ervaarbaar te maken op aarde, schepselen te creëren naar de gelijkenis van de Goddelijke Vader en Moeder, en om de dualiteit in de dieptes van ons Zijn te kunnen ontwikkelen en ervaren.

We hebben eigen vormen gekregen om Licht te kunnen dragen, later om als mens vanuit de geest op aarde te kunnen zijn als een androgyn ‘Ik Ben’-wezen. Dit scheppingsproces (van mineraal naar plant naar dier naar mens) heeft zich voltrokken in het Moederland Mu; Lemurië was daar een overgebleven continent van. We waren nog volledig verbonden met de Bron, in volkomen harmonie en hogere dienstbaarheid aan de Goddelijke wil, die door ons heen werkte.
Je zou kunnen zeggen dat de Hemelpoort nog open stond, waardoor we niet anders konden dan Liefde en Licht te zijn.
We konden moeiteloos samenvloeien met een ander Lichtveld. Een nieuw Lichtwezen werd geschapen vanuit een hogere intentie; vanuit een deling en explosie van Licht en Goddelijke scheppingskracht ontstond een nieuw wezen op aarde.

Van Goddelijke wezens naar afgescheiden ‘ikken’

Heilige Liefde en Licht RelatiesGaandeweg de Lemurische periode (die minstens honderdduizenden jaren duurde!) ontwikkelde het groepsbewustzijn zich richting het individuele bewustzijn. 

Waar we eerst nog transparant waren – onze verschijningsvorm was congruent aan onze innerlijke Essentie – en een hoogfrequente energie droegen, evolueerden we richting de verdichte sferen van de stoffelijkheid. Dit werd nog verder doorgevoerd door dualiteit.

Door dat wat één was te scheiden, ontstonden eindeloze mogelijkheden om ons verder te kunnen ontwikkelen, juist door de dynamische werking van die afgescheidenheid en verscheidenheid.

We tuimelden vanuit een collectief/gezamenlijk geheugen naar een individueel geheugen. Dit gaf een enorme toename van hersenactiviteit, maar ook van afhankelijkheid. Omdat we nu niet meer konden putten uit ‘wat we allemaal al wisten’, moest veel opnieuw ontdekt worden door de aardse ervaring.
Als je iets wilde doen wat gevaarlijk was, kreeg je daar nu vooraf geen vanzelfsprekende informatie over, tenzij je van buitenaf gewaarschuwd werd. Een keer een vinger branden gaf nieuwe informatie die we zelf moesten gaan onthouden.
Waar we eerst naar de Bron luisterden, gingen we nu naar onze hersenen en naar anderen luisteren. Waar we eerder nog volledig toegang hadden tot de Bron, ging nu de ‘Poort van het Gouden Tijdperk’  in onszelf dicht.

Het mannelijke en vrouwelijke gescheiden

Net voor de Atlantische periode werd onze fysieke vorm gesplitst, door het mannelijke van het vrouwelijke te scheiden. Er ontstonden talloze experimenten waarbij het intuïtieve letterlijk van het ratio gescheiden werd. Nadat we heel lang geslachtsloos (androgyn) zijn geweest, hadden we nu geslachtsorganen met een hormonale werking, die enerzijds de afscheiding vergrootte, anderzijds onze fysieke verlangens aanwakkerden om ons nog dieper het fysieke lichaam te trekken.
Er ontstond een wederzijds aantrekken en afstoten. Het zoeken naar Goddelijke eenheid begon zich via het fysieke te voltrekken (momenteel zoeken we vooral naar onze tweelingzielen, met wie we vele levens en diepe ervaringen in deze ontwikkelingen hebben gedeeld; vandaar dat nu velen soortgelijke keuzes maken op de weg terug naar de Bron).

De mannelijke impuls bewoog zich na de splitsing van de eenheid af, om ervaringen op te kunnen doen en te creëren in deze nieuwe, meer verdichte vormen.
Het vrouwelijke kwam in een tweespalt, want enerzijds wilde ze de (verminderde) verbinding met de Bron in stand houden; anderzijds lokte het mannelijke.
Beiden werden gaandeweg steeds meer gedreven door het onbewuste verlangen naar zowel de eenheid die ze gekend hadden, als naar nieuwe ervaringen in het individuele bewustzijn.

Lees verder op Nieuwetijdskind

 

 

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

03okt

De noodklok luidt: help we krijgen steeds meer single's

Jan Latten, hoogleraar sociale demografie: in 2050 is de helft van alle huishoudens single. 

De tijd dat je als single op meewarige blikken kon rekenen is voorbij. Sterker nog, het wordt - zeker in de grote steden - steeds normaler om alleen door het leven te gaan. Je deelt je leven in zoals jij dat wilt. Je spreekt af met wie jij wilt. En verantwoording afleggen doe je alleen aan jezelf. Liever happy single dan ongelukkig in een relatie, zo lijkt het devies. 

Dit jaar telt Nederland 7,8 miljoen huishoudens en bijna 3 miljoen alleenstaanden (zowel singles als alleenstaande ouders). Het aandeel alleenstaanden bedraagt daarmee pakweg 45 procent van het totale aantal huishoudens. Maar in 2050 zal dit de helft zijn gepasseerd.  

Gelukkig worden, daar gaat het om

Zowel jongeren als ouderen zijn verantwoordelijk voor deze toename, stelt Jan Latten, CBS-hoofddemograaf en hoogleraar sociale demografie. Veel jongeren verbreken sneller hun relatie wanneer hun partner niet ‘het beloofde land’ blijkt te zijn. ,,Jonge mensen willen gelukkig worden met een partner. Maar wanneer deze niet aan de verwachtingen voldoet, zoeken ze verder. Het single zijn is dus vaak een tijdelijke status.''

Bij ouderen ligt dat anders. Eenmaal de vijftig gepasseerd en gescheiden kiest deze groep juist wel bewust voor een bestaan alleen. ,,Ouderen hebben vaak al een gezin gehad en missen die familie-ervaring dus niet’’, aldus Latten. En door de vergrijzing neemt het aantal oudere singles toe.

In je uppie door het leven

De noodklok luidt: help we krijgen steeds meer single'sHet wordt daarnaast steeds makkelijker om in je uppie door het leven te gaan. Vroeger trouwden mensen om de rest van hun leven bij elkaar te blijven. Maar,  tegenwoordig zijn we stukken minder afhankelijk van elkaar. Vrouwen verdienen hun eigen boterham. Ze zijn voor hun natje en droogje niet meer afhankelijk van een man.

En de maatschappij past zich – weliswaar langzaam - aan. Dat zie je niet alleen terug in het aantal eenpersoonsmaaltijden in de supermarkt, signaleert Latten. ,,Het aantal woonvormen waarin alleenstaanden samenleven neemt toe. Je hebt een eigen plek om je terug te trekken, maar wie wil, kan samen koken of elkaars gezelschap opzoeken. Ook kunnen voorzieningen zoals een washoek gedeeld worden.''  Een kind opvoeden met iemand waarmee je geen liefdesrelatie hebt, is ook niet meer uitzonderlijk’’, stelt Latten. ,,Een relatie is dus niet per se nodig.'' 

Vrijheid van het Single bestaan

Mandy is na een aantal stuk gelopen relaties alleen en veel gelukkiger.  ,,Ik werk in wisselende diensten en heb veel dieren. Mijn dieren komen op nummer één en veel mannen vinden dat moeilijk'', aldus Mandy. ,,Ik merk ook dat een relatie voor mij benauwend is. Allerlei familieverplichtingen, maar ook steeds bij elkaar zijn. Dat is gewoon niets voor mij.'' Vooral de vrijheid van het single-bestaan waardeert ze zeer.  ,,Als ik dat wil, eet ik elke dag macaroni". Soms vragen mensen wel eens: mis je geen warmte? Nou, daarvoor hoef je niet in een relatie te zitten. Ik krijg ook warmte van mijn vrienden. En nee, de seks mis ik ook niet. 

Dit artikel is geplaatst in het AD

Wij geven prachtige single reizen, schrijf je gauw in voor onze online magazine

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

14okt

Begrijp jij je partner?

Hoe bouw je aan een duurzame relatie en hoe werkt het met tegenovergestelde kwaliteiten zoals extravert of introvert zijn. Hoe ga je om met deze verschillen? 

Introvert?

Wie introvert is, kan de omgeving verrassen met oorspronkelijke gedachten, opvallende filosofieën en speelse dagdromen. Vaak zijn die gedachten het resultaat van uren doorgebracht in rust en bespiegeling. Introverte mensen zijn vaak geliefd vanwege hun vermogen om eerlijke aandacht te schenken. Maar de introvert kan zich ook te veel in zichzelf terugtrekken.

Extravert?

Wie vooral extravert geneigd is, wordt vaak gezien in grote gezelschappen, heeft altijd wel gespreksstof en gedraagt zich bij elk volgend contact als een enthousiaste bij boven een nieuwe bloem. Ben je sterk extravert, dan schitter je in het leggen van contacten en het openen van gesprekken. Tegenover zoveel sterke punten staat dat de extravert soms  iets te graag op de eigen trom slaat, gaat het verhaal van een gesprekspartner al snel verloren.

De introvert en extrovert in een relatie

Pas echt interessant wordt het wanneer die twee energiestromen elkaar ontmoeten. Het is zeer de moeite waard om je te verdiepen in de invloed van introvertie en extravertie op je relaties. Volgens Renee Baron, schrijver van het boek ‘Helemaal mijn type’, is dit een onmisbare stap naar begrip en acceptatie van jezelf en anderen.

Vaak zoeken we herkenning en overeenkomsten in onze vriendschappen en liefdesrelaties, maar in realiteit bloeien mensen in relaties juist dankzij tegenstellingen. De energetische psychologie ziet tegenpolen als de plekken waar de meest uitgelezen kansen liggen voor magische ontdekkingen, innerlijke groei en zelfontplooiing. Jung zei zelfs ooit dat wat het diepste in onze psyche verborgen is, alléén dankzij onze ontmoeting met tegenpolen tot leven kan komen.

Tegenpolen nodigen ons uit om ongemanifesteerde energie in onszelf te ontdekken en in beweging te zetten. De aantrekkingskracht heeft iets betoverends. Iets in jezelf fluistert: wat is dat toch, in die ander? En wat zou datzelfde ‘iets’ in mij kunnen zijn?

Leer je partner te begrijpen

Als je eens denkt aan je vriendschappen en liefdesrelaties van nu of vroeger, zul je naast de gedeelde interesses ook al snel de nodige tegenstellingen ontdekken. Blijkbaar zijn de tegenpolen van introvertie en extravertie gunstig voor elkaar, maar juist zij kunnen ook grote irritatie oproepen, of zelfs totale afkeer. Is het per saldo toch niet wijzer om je evenbeeld op te zoeken, zeker voor diepgaande relaties? Dat zou je bijna zeggen – maar overeenkomsten hebben ook zo hun nadelen.

Juist tussen levenspartners kunnen tegenstellingen gaan schuren. Toch kunnen zelfs situaties die jarenlang tot wrevel hebben geleid, soms zomaar oplossen als een wolk aan de hemel. Dat gebeurt als de puzzelstukjes die introvertie en extravertie heten, eindelijk op hun plaats vallen.

Stel dat je geliefde zich keer op keer na een frustrerende werkdag in de studeerkamer terugtrekt. Zonder begrip van introvertie trek je misschien gekwetst de conclusie dat jij de ander blijkbaar niets te bieden hebt. Maar begrijp je dat hij of zij van nature introvert is, dan weet je dat een eenzaam uurtje dagdromen hem of haar de nodige nieuwe inspiratie geeft.

Een extravert met een slechte dag zal eerder buiten de deur op zoek gaan naar prikkels en gezelschap om bij te tanken. Als partner kun je dan treurig thuis blijven zitten achter het flesje onaangebroken wijn, maar met begrip voor de extraverte natuur weet je dat de ander weer aan de broodnodige energie komt via een kakofonie aan geluiden, indrukken en gesprekken.

Bewonder jij je partner?

Naast het gedrag van de ander begrijpen, is het vooral ook de positiviteit van bewondering die verbindt. Bewondering doet de energie tussen tegenpolen stromen. In gedrag dat je ergert, is altijd wel een groot of klein punt van bewondering te vinden.

De kern van relaties tussen tegenpolen is altijd de wens om elkaar te naderen. In de natuurkunde, maar ook in relaties en seksualiteit blijkt steeds weer dat één energie de krachtigste is: dat is synergie, de energie die ontstaat uit de samenvoeging.

Hoe meer je het spel van introvertie en extravertie leert begrijpen en spelen, des te meer word je een zogenaamde metavert. Dit houdt in dat je je eigen innerlijke kern behoudt en versterkt, terwijl je tegelijkertijd iets van jezelf kunt weggeven.

Wat kun je van elkaar leren?

Loop je vast in je eigen introverte of extraverte neigingen, leen dan eens een beetje van het gedrag van de andere pool. Introvert geneigd? Lanceer eens onbekommerd een plan dat slechts in grote lijnen is uitgewerkt, en vraag anderen hoe zij jouw ideeën kunnen aanvullen. Extravert? Houd een plan voor de verandering wat langer voor jezelf. Je zult verrast zijn over de ideeën die vanuit je innerlijke diepten opborrelen.

Tekst van Astrid Boshuisen Bron

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

Ons Reisaanbod