Menu Spirituele Vakantie Reizen

Spirituele Vakantie Reizen

Spirituele Vakantie Reizen
0575-472403
06-39804150

Wij helpen jou vrijer en gelukkiger te worden!​ Ga mee op reis!

← Blog ← Thema relatie-liefde

31aug

De olifant in de kamer

Blog geschreven door Alexander Veerman

In het dagblad Trouw zijn we in de afgelopen weken bijgepraat over onze seksualiteit. Na een artikel over de vrouwelijke seksualiteit, volgde een artikel over mannelijke seksualiteit, en op 19 maart een derde artikel over de seks in relaties (19/4: standje waakvlam. -nog niet vrij beschikbaar op internet). Deze artikelen focussen zich op het (ontbreken van)  plezier beleven aan seks. In het eerste artikel komt naar voren dat veel vrouwen vooral hun mannelijke partner plezier proberen te doen en zelf tekort komen. Ook blijkt bijna de helft van de vrouwen pijn te ervaren bij het vrijen. In het artikel over mannelijke seksualiteit blijken veel mannen op te moeten boksen tegen een onjuiste beeldvorming. Ze hebben moeite om hun vrouwelijke partner te bevredigen, ervaren een gebrek aan opwinding en schamen zich over hun seksueel disfunctioneren. In het derde artikel, tenslotte, wordt beschreven hoe in een langdurige relatie het verlangen naar elkaar en seksualiteit steeds meer zullen afnemen.  Al met al een wat somber ogend beeld: vrouwen en mannen die worstelen met hun eigen seksualiteit en met de seksualiteit in hun relatie.

De olifant in de kamer

Aandacht voor seksualiteit is belangrijk. Goede seksualiteit bouwt immers op, bevestigt en  bekrachtigt. Negatieve seksualiteit breekt af. Daarom is het van belang om stil te staan bij de oorzaken van problemen met seksualiteit. Het is nodig om te zoeken naar wegen om ruimte te vinden voor helende intimiteit en seksualiteit. De richting waarin in de artikelen gezocht wordt (sleur, schaamte en geen aandacht voor de eigen seksualiteit) vertellen in mijn beleving niet het hele verhaal. Het lijkt erop dat iedereen de olifant in de kamer probeert te negeren.

 lees verder het Blog van Alexander Veerman

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

02feb

Wat tantra betekenen kan voor je relatie

Tantra, vaak is het niet helemaal helder wat tantra precies inhoudt. Een passage uit het werk van de Perzische mysticus en dichter Roemi (1207-1273) wordt vaak aangehaald om in een paar woorden uit te leggen wat het wezen van tantra is:

“Dans alsof er nooit iemand is die kijkt

Heb lief alsof je nog nooit bent gekwetst

Zing alsof niemand je kan horen

Werk alsof je het geld niet nodig hebt

Leef alsof de hemel op aarde is.”

Bij tantra draait niet alles om seksualiteit.

Wat tantra betekenen kan voor je relatieHet omvat veel meer dan dat. Tantra gaat eigenlijk over alles waar we verlangen of passie bij kunnen voelen. Tantra leert je om te kunnen genieten van het verlangen en daarbij het resultaat los te kunnen laten.  

Maar wat betekent dit dan concreet voor mijn liefdes- en seksleven, zal je je misschien afvragen. Hieronder een begrijpelijke uitleg van Jan den Boer, filosoof, tantra-trainer en schrijver: “Er zijn veel mensen die routinematig de liefde bedrijven. Die het ook als een soort race zien met als doel een orgasme. Naarmate de opwinding tijdens een vrijpartij stijgt, ben je meer op jezelf betrokken en raakt de verbinding met je partner op de achtergrond. Alsof je tijdens een Grand Prix met hoge snelheid op de finish af dendert. En in een Formule 1 wagen zit nu eenmaal maar één coureur.

Verlangen wil direct vervuld worden..

 dat kennen wij maar al te goed in onze consumptiemaatschappij. Het liefst met alles direct bevredigd worden. Als je tantra gaat beoefenen, ontdek je dat het verlangen zelf óók een lekker gevoel is. Pas als je het idee hebt dat je er iets mee móet, wordt het gecompliceerder. Je hebt dan echter geen last van het verlangen zelf, maar van het idee dat je iets moet bereiken. Zuiver verlangen is pijnloos, het is vrij. Volgens het boeddhisme is het zelfs verlichting. Puur verlangen is volmaakt geluk.”

Wanneer partners vooral gericht zijn op het vervullen van seksuele behoeften, kan dat op den duur gaan voelen als elkaar ‘gebruiken’ in plaats van het echt contact maken met elkaar. Het echte intieme contact zal een van beiden gaan missen en de zin om te vrijen zal vaak verminderen. Dit is de belangrijkste oorzaak van het verschil in verlangen dat vaak tussen partners ontstaat als ze wat langer bij elkaar zijn. Zonder de druk van het krijgen van een orgasme, kan je echter leren genieten van het verlangen, de seksuele energie en van elkaar. Zo wordt vrijen een heel andere ervaring."

Tantrische seksualiteit is anders dan gewone: het gaat niet om het opwekken van begeerte en om snelle bevrediging, maar om elkaar zo diep mogelijk leren aanvoelen.

Een leuk spel om samen mee te beginnen

is het yin-yang spel. (*) Bij dit spel is de ene partner gedurende een bepaalde tijd in de actieve rol (yang) en de andere partner in de passieve rol (yin) en andersom. Belangrijk is om de tijd van te voren goed vast te stellen en te kijken wanneer het tijd is om te wisselen. Die tijdsduur kan variëren van een uur tot een dag. Het kan goed zijn om voor de eerste keer te kiezen voor een oefening van in totaal 4 uur (dus ieder 2 uur). Het spel gaat als volgt:

Degene die in de yang rol zit mag al zijn of haar wensen uiten aan degene die in de yin rol zit. Deze wensen kunnen variëren van het bereiden van een maaltijd, een eindje wandelen, iets te drinken halen, een massage of vormen van seksualiteit.

Belangrijk is dat degene met de yang rol zijn of haar wensen uit zonder rekening te houden met wat de partner die in de yin rol zit prettig zou vinden. Als de yin partner iets onacceptabel vindt dan kan deze het zeggen en natuurlijk besluiten de wens niet te vervullen. De partner die in de yin rol zit heeft dus altijd een "vetorecht".

Wat dit spel je kan opleveren is dat duidelijk wordt wat je prettig vindt en waar je partner van houdt. Zonder dat er gestreefd wordt naar compromissen die onduidelijkheid in de hand werken. In het normale leven houden we, als het goed is, wel rekening met de ander, maar dit kan als bij-effect hebben dat onze eigen wensen vervagen. Soms hebben we namelijk ideeën  over wat de ander misschien wel en misschien niet fijn zou vinden. De kans is groot dat we niet zijn nagegaan of die ideeën kloppen. In een relatie is het altijd fijn om te ervaren dat er ruimte is voor ieders wensen. Hier bewust ruimte voor maken, zal dan ook zeker een positief effect hebben op je relatie.Wat tantra betekenen kan voor je relatie

Een ander effect van deze oefening is dat de fantasie geprikkeld wordt. Door na te denken over wat je leuk vindt komt je wellicht op nieuwe, opwindende en verrassende ideeën. Die fantasie hoeft zeker niet altijd zacht, lief of 'spiritueel' te zijn. Onze geest omvat alles: het lagere en het hogere, het lichte en het donkere. Alles wat jij en je partner lekker vinden is gewoon goed.

'Jammer genoeg gaat de hele wereld er vanuit dat iedereen weet hoe hij moet liefhebben. Nergens is dus een opleiding of universiteit die de kunst van de liefde leert. Vreemd dat het allerbelangrijkste zo verwaarloosd wordt’ - Osho


(* Bron: http://www.depaarsekeizerin.nl/ideeen-inspiratie/tantra-voor-beginners-meer-samen-genieten#.VLfxTEvWTZM)

 
COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

15dec

Vergeving

Sommige ervaringen zijn moeilijk te vergeven, bijvoorbeeld bij een delicaat onderwerp als seksueel misbruik. Veel mensen vragen zich af of je zoiets wel kunt vergeven. Zo’n gebeurtenis heeft zulke vergaande gevolgen.

Wanneer het besef daarvan begint door te dringen komt er vaak niet alleen woede bij jezelf naar boven, maar ook een roep naar revanche. Vergeving staat zeker niet vanzelfsprekend op de eerst plaats.

Tijd nodig?

Vergeving is niet iets dat je af kunt dwingen, ook niet bij jezelf. Tijd speelt hierin een belangrijke rol. Maar is het vergeven van de dader noodzakelijk om te kunnen helen? Is het nodig de dader te vergeven om verder te kunnen gaan? Misschien is het essentieler om de keuze te maken om verder te gaan en de ervaring achter je te laten, om jezelf te vergeven. Tenslotte is vergeving vooral helend voor jezelf, niet voor de ander.

Wanneer je gezonde grenzen in je leven hebt ontwikkelt, ben je klaar voor een volgende stap: loslaten. Dit betekent dat de de boosheid over het verleden laat gaan. Je zegt daarmee niet: ‘Het was niet erg wat er gebeurde’. Je praat niets goed. Het enige wat je zegt is: ‘Ik laat het los’. Vanaf dat moment is de dader een stuk minder belangrijk. Je bevrijdt jezelf.

Op een Amerikaanse website vonden we een helder verzoek aan hulpverlening van iemand die seksueel misbruikt is:

  • Als je mij wilt helpen, houd hier dan rekening mee.
  • Heb geduld met me terwijl ik uitvogel of ik je durf te vertrouwen.
  • Laat mij je mijn verhaal vertellen. Het hele verhaal. Op mijn eigen manier.
  • Accepteer dat wat ik ook gedaan heb, ik mijn best heb gedaan. Ik heb gedaan wat mij indertijd het beste leek.
  • Ik ben niet een statistiek. Ik ben deze persoon, uniek en bijzonder.
  • Oordeel niet over mij. Ik ben niet goed of slecht, ik ben wie ik ben en dat is alles wat ik kan zijn.
  • Ga er niet vanuit dat je het beter weet dan ik. Jij weet alleen wat ik jou vertel over mij. Dat is maar een deel van wie ik ben.
  • Denk nooit dat je weet wat ik moet doen. Dat weet je niet. Ik mag in de war zijn, maar ik ben nog steeds de expert van mijn eigen leven.
  • Belast me niet met jouw verwachtingen, ik heb genoeg moeite om met die van mij om te gaan.
  • Luister naar mijn gevoelens, niet slechts mijn woorden en accepteer ze allemaal. Als jij dat niet kunt, hoe zou ik het dan ooit moeten leren?
  • Red mij niet. Dat kan ik zelf wel. Ik was slim genoeg om hulp te zoeken, toch?’

In de kern gaat seksueel misbruik over je grens, het schendt je persoonlijke integriteit en je hebt boosheid nodig om je grens te kunnen (her)stellen. Kan jij je boosheid nog geen plaats geven?  Wil je graag een veilige mogelijkheid om deze ervaringen zoveel als kan te verwerken? De pijn los te laten, je eigen lichaam weer terug te nemen, je identiteit te herstellen en te helen?

 

 

 

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

08jul

Tuur van Hove is mede coach is het zomer Festival van Liefde 2018. Dit is zijn Blog die ik mocht delen. Veel leesplezier Diana Bergsma, eigenaar spirituele vakantie reizen.

Tuur van Hove: Ondezoek Gay wound

Enkele dagen geleden kwam ik “toevallig” dit artikel tegen over mannen en de moederwond. Hoewel geschreven vanuit een heteroperspectief resoneerde het toch bij mij als homoman. In aanloop naar de nieuwe The Gay Warrior reeks die Job en ikzelf vanaf 21 oktober geven, vroeg ik me af hoe dit voor homomannen zou zijn. Benieuwd trok ik op onderzoek uit. 

Wat is de Moederwond

Uit onze moeder worden we geboren, zij is de eerste persoon waarmee we ons (ver)binden. Toch is het geboorteproces vaak een traumatische ervaring en kan er in de eerste (ver)binding met je moeder soms al iets mis gaan. Als jouw moeder fysiek en/of emotioneel niet volledig beschikbaar is, kan je als baby de beweging naar je moeder niet helemaal maken. Hierdoor vindt (ver)binding niet volledig plaats. In therapie wordt dit de ‘onderbroken beweging’ genoemd.

Zelfs als je moeder tijdens en na de geboorte liefdevol aanwezig is, zijn ook je eerste levensjaren bepalend voor (ver)binding. Indien jouw moeder gedurende die periode vooral met zichzelf en haar eigen behoeften bezig is, kan de band met jou als kind nog steeds verstoord raken. Ofwel geeft ze je te weinig aandacht ofwel claimt ze je voor haar eigen noden. Hierdoor pas je jezelf als kind aan om toch maar haar liefde te krijgen, maar je krijgt die nooit volledig en onvoorwaardelijk.

De moederwond wordt beschouwd als een emotionele verwonding bij het kind, ontstaan uit een betekenisvolle onderbreking van (ver)binding met de moeder. Het is zowel voor hetero- als homomannen belangrijk om deze moederwond te helen.

Hoe heb ik die moederwond ervaren?

Mijn grootmoeder stierf aan een hartkwaal toen mijn moeder 9 was. Op haar 11de kreeg mijn moeder een hersentumor waarvan ze de operatie ternauwernood overleefde.  De dood is dus al heel vroeg een thema geworden in haar systeem. En de liefde van haar moeder moest ze dus al snel ontberen. Wellicht heeft ze onbewust de boodschap “ik laat niemand meer sterven” en “als ik onvoorwaardelijk iemand liefheb, dan gaat die weg (dood)” geïnternaliseerd.
Hierdoor is ze erg claimend naar het gezin en met name naar mij als jongste kind en haar enige zoon. Liefde geeft ze wel, maar telkens onder haar voorwaarden. Ook is ze vaak ziek en wil ze dan dat er voor haar wordt gezorgd. Ik moest van jongsaf aan dus mijn eigen behoeften wegcijferen en er voor haar zijn in plaats van dat zij er voor mij was.

Tuur van Hove: Gay woundWat is de Vaderwond

Hoe zit het nu met jouw vader? Wat is zijn rol in (ver)binding met jou als kind? Als het goed is, komt je vader vrij snel in beeld nadat (ver)binding met je moeder – al dan niet onvolledig – ontstond. Jouw vader kan ook deze liefdevolle rol op zich nemen zodat (ver)binding alsnog plaats kan vinden.

De rol van jouw vader bestaat erin jou als zoon een stap in de wereld te laten zetten en jou hierin te ruggensteunen. Als je vader zijn aandacht ergens anders op richt, en fysiek en/of emotioneel afwezig is, kom jij als kind op de tweede plaats. Daardoor neemt hij zijn vaderrol niet op.

De vaderwond wordt beschouwd als een emotionele verwonding bij het kind, ontstaan uit een betekenisvolle afwezigheid van de vader. Ook dit is zowel voor hetero- als homomannen essentieel om te helen.

Hoe heb ik die vaderwond ervaren?

Mijn overgrootvader – de grootvader van mijn vader – stierf op jonge leeftijd in een arbeidsongeval. Hierdoor werd mijn grootvader die toen 17-18 jaar was de “man in huis” en de enige kostwinner.  Mijn grootvader moest dus net op die cruciale leeftijd zijn vader missen die hem de stap in de wereld had kunnen tonen.  Hierdoor is er een breuk in de mannenlijn ontstaan waardoor mijn grootvader die steun niet aan mijn vader kon geven en mijn vader kon dit op zijn beurt niet aan mij doorgeven.
Mijn vader was vaak aan het werk, terwijl mijn moeder als huisvrouw meestal thuis was. Ik moest soms de rol van mijn vader in het gezin opnemen omdat mijn vader dit niet kon doen of deed. Dit wordt in therapie parentificatie genoemd.

Gay wond

Bij homomannen is de vaderwond specifieker. Ze missen vaak de steun en ondersteuning van hun vader bij het zetten van hun misschien wel belangrijkste stap in de wereld, hun coming out. Hierdoor staan ze er alleen voor of zetten ze die stap helemaal niet.
Het is als homoman een eenzaam proces om niet geruggensteund en zonder (ver)binding te moeten opboksen tegen talrijke afwijzingen en vooroordelen. Zo wordt homoseksualiteit vaak als niet mannelijk en niet natuurlijk beschouwd in onze “hetero” maatschappij.
De gay wond ontstaat uit een betekenisvolle afwijzing van de homoman door de “hetero” maatschappij en in sommige gevallen ook door zijn vader en/of moeder.
Om de pijn van de moeder-, de vader- en de gay wond niet te voelen, vluchten heel wat homomannen weg van hun gevoelens. Ze verliezen zichzelf in o.m. drank, drugs en/of seks.

Hoe heb ik die gay wond ervaren?

Toen ik mijn coming out deed, schrokken mijn ouders behoorlijk. Vooral mijn moeder was zichtbaar aangedaan. Mijn vader leek vrij onverschillig. Hoewel jaren na datum bleek dat hij het er net moeilijker mee had dan mijn moeder. Mijn vader toont echter zelden zijn emoties, dus toen ook niet.
Uiteraard moest ik net al de meeste homomannen optornen tegen vooroordelen en afwijzingen. De nodige scheldwoorden en andere vormen van discriminatie kwamen nu en dan voorbij. Ook ik vluchtte op een gegeven moment in mijn leven weg in drank, drugs en seks. Gelukkig werd ik me al snel bewust dat dit de pijn niet ging wegnemen. Integendeel. De rebound was telkens erger. Waardoor ik uiteindelijk mijn persoonlijk ontwikkelings- en bewustwordingsproces heb aangevat en ik mijn gay wond kon helen.

Gay heling

Herken je jezelf als homoman hierin, weet dat er heling mogelijk is. The Gay Warrior reeks is erop gericht je eigen kracht en kwetsbaarheid als homoman toe te laten.

Wil je meer weten over Tuur? Ga dan naar zijn website, KLIK hier

Geraadpleegde artikels:

Gay Men and Their Fathers: Hurt and Healing, Gay Men and Their Mothers: Is There a Special Closeness? Gay men, Relationships & Vulnerability, Men and the mom-wound, Men and the dad-wound, Men and the feeling-wound, Men and the freedom-wound

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

09jul

In je kind zijn maar ook in je volwassen zijn is het belangrijk om liefdevolle blikken in de ogen te zien van de mensen om je heen...zegt Tuur van Hove, coach in het Festival van Liefde.

Een liefdevolle blik....zegt alles

Vaak werd je als baby, kind of jongvolwassene door jouw ouders en omgeving niet werkelijk gezien zoals je was. Je werd bekeken door een gekleurde bril vol van verwachtingen, behoeften, wensen, verlangens en soms ook oordelen. Niet door een neutrale, liefdevolle blik die je niet enkel zag met de ogen, maar ook met het hart en de ziel.

Deze liefdevolle blik ontbrak geregeld. Geen wonder dat je als volwassene nog steeds zoekt en hunkert naar zo’n (ogen)blik. Je gaat hiernaar op zoek bij vrienden, geliefden, minnaars, leidinggevenden, goeroe’s,… Vaak kies je dan ook onbewust een partner uit die dit gemis eveneens heeft ervaren. Aangezien je dit nooit of nauwelijks van jouw ouders en omgeving hebt geleerd, is het moeilijk om dit jouw partner te geven en is het voor jouw partner wellicht ook moeilijk jou dit te bieden.

Naakt voor de ander staan

Bovendien is het vaak eng en beangstigend om werkelijk te zien en gezien te worden. Het lijkt alsof je naakt voor de ander staat en de ander doorheen al je pantsers en overlevingsmaskers tot in je hart en ziel kan kijken. Dit is heel kwetsbaar én tegelijk ook heel krachtig als je dit durft toe te laten. Door therapie en jouw persoonlijk ontwikkelingsproces kan dit gemis gelukkig worden geheeld. Ook een warme, liefdevolle relatie kan hierin heel wat betekenen en heling teweegbrengen.

Ik zag hem...

Een liefdevolle blik....zegt allesIk denk vaak terug aan het moment waarop mijn geliefde mij werkelijk zag en aanraakte én ik hem. Op een warme zomers dag lagen we bij een kabbelend beekje op een dekentje te genieten van elkaar. Hij legde zijn hand op mijn hart en keek me intens in mijn ogen. Ik keek intens terug en zag mezelf weerspiegeld in zijn ogen. Zijn hand leek in mijn borstkas te zakken en mijn hart aan te raken. Ik voelde de liefde en levensenergie (kundalini) doorheen heel mijn lijf stromen. Het kabbelende beekje leek wel veranderd in een kolkende rivier.

Het leek alsof ik mezelf voor het eerst ook écht kon zien. Tot in de kern van mijn wezen, mijn ziel. Zo’n intens moment van werkelijk zien én gezien worden. Kristalhelder, magisch, onvoorwaardelijk, oprecht, liefdevol, geborgen, veilig, begripvol, … Een moment buiten tijd en ruimte zo leek het wel. Puur ZIJN. In symbiose met elkaar tegelijkertijd toch heel erg bij onszelf zijn. Een helend moment. Een moment van zichtbaar worden, kwetsbaar en naakt én ook heel krachtig stromend.

Door dit hier zo neer te pennen, maak ik mezelf zichtbaar. Dit is doodeng, heel open en kwetsbaar. En ik voel ook de kracht, de levensenergie terwijl ik dit schrijf.

Blog is van Tuur van Hove

COMMENTS
Plaats hier je reactie!

Dit veld graag vullen!
Email adres is verplicht!

Ons Reisaanbod