Nieuwe vrienden maken als volwassene: waarom is dat moeilijker?

Als kind leek vrienden maken bijna vanzelf te gaan, want je zat naast iemand in de klas, speelde een middag samen en voordat je precies wist waarom het klikte, had je er een nieuwe vriend of vriendin bij met wie je wekenlang onafscheidelijk was.

Als volwassene werkt dat behoorlijk anders, want hoewel je collega's spreekt, familie ziet, misschien een relatie hebt en via sociale media voortdurend verbonden lijkt met andere mensen, kun je toch iemand missen bij wie je werkelijk jezelf kunt zijn en die niet alleen vraagt hoe het met je gaat, maar ook voelt wanneer jouw antwoord niet helemaal klopt.

Juist daarom is vriendschap veel belangrijker dan we soms beseffen.

We hebben andere mensen nodig

Mensen zijn sociale wezens en goede vriendschappen geven ons niet alleen gezelligheid, maar ook herkenning, emotionele steun, vertrouwen en het gevoel dat we ergens bij horen, waardoor ze een belangrijke rol spelen in hoe gelukkig en verbonden we ons voelen.

Daarvoor heb je overigens geen enorme vriendengroep nodig, want één of twee mensen bij wie je werkelijk terechtkunt, kunnen veel waardevoller zijn dan twintig contacten met wie je regelmatig afspreekt, maar bij wie het gesprek nooit verder komt dan werk, vakantie, kinderen en de plannen voor het weekend.

Toch gebeurt er iets merkwaardigs wanneer we ouder worden, want terwijl onze behoefte aan verbinding niet zomaar verdwijnt, wordt het vaak juist moeilijker om nieuwe mensen te ontmoeten met wie zo'n diepere band kan ontstaan.

Wanneer zijn we eigenlijk gestopt met nieuwe vrienden maken?

Het volwassen leven vult zichzelf verbazingwekkend gemakkelijk met werk, relaties, kinderen, familie, sport, boodschappen, een huishouden en alle andere verantwoordelijkheden die aandacht vragen, waardoor vriendschap ongemerkt iets wordt waarvoor je bewust tijd moet vrijmaken.

Ondertussen veranderen ook bestaande vriendschappen, omdat mensen verhuizen, kinderen krijgen, een nieuwe relatie beginnen, ander werk vinden of simpelweg een leven ontwikkelen dat steeds minder aansluit bij het jouwe.

Daar hoeft helemaal geen ruzie aan vooraf te gaan, want soms zie je elkaar eerst iedere maand, daarna een paar keer per jaar en uiteindelijk stuur je alleen nog een berichtje op een verjaardag, terwijl niemand ooit bewust heeft besloten dat de vriendschap voorbij is.

Je bent elkaar onderweg gewoon een beetje kwijtgeraakt.

Waarom nieuwe vriendschappen niet vanzelf ontstaan

Een klik kan binnen een paar minuten ontstaan, maar een echte vriendschap heeft tijd, aandacht en herhaling nodig, omdat je elkaar pas werkelijk leert kennen wanneer je vaker samen bent, ervaringen deelt en langzaam meer van jezelf durft te laten zien.

Vroeger gebeurde dat bijna automatisch doordat je op school, tijdens je studie, op het sportveld of tijdens het uitgaan steeds dezelfde mensen tegenkwam, terwijl je als volwassene veel bewuster situaties moet opzoeken waarin nieuwe contacten überhaupt de kans krijgen om verder te groeien.

Je kunt iemand tijdens een ontmoeting ontzettend leuk vinden, maar wanneer niemand daarna durft te vragen of jullie nog eens zullen afspreken, blijft het bij dat ene prettige gesprek.

En precies daar wordt het spannend, want initiatief nemen betekent dat je laat merken dat je de ander graag opnieuw wilt zien, terwijl je niet weet of dat gevoel wederzijds is.

Dus wacht jij misschien tot de ander iets laat horen, terwijl die ander thuis precies hetzelfde zit te doen.

We verlangen naar verbinding, maar beschermen ons tegen afwijzing

Nieuwe vrienden maken vraagt uiteindelijk iets wat veel spannender is dan alleen nieuwe mensen ontmoeten, want om werkelijk verbinding te krijgen moet je iets van jezelf durven laten zien zonder vooraf te weten wat de ander daarmee doet.

Je vertelt dan niet alleen wat je voor werk doet of waar je afgelopen zomer op vakantie bent geweest, maar deelt langzaam ook waar je blij van wordt, waarover je twijfelt, wat je hebt meegemaakt en misschien zelfs waarnaar je verlangt.

Dat betekent natuurlijk niet dat je tijdens een eerste kop koffie onmiddellijk je complete levensgeschiedenis over tafel moet schuiven, want verbinding ontstaat juist wanneer twee mensen elkaar de ruimte geven om elkaar stap voor stap te leren kennen.

Niet iedere vriend hoeft je hele leven mee

We hebben soms het romantische idee dat een echte vriendschap automatisch een leven lang moet duren, terwijl sommige mensen juist heel belangrijk voor ons kunnen zijn gedurende één bepaalde periode.

De vriendin met wie je tijdens je studie alles deelde, hoeft twintig jaar later niet automatisch nog steeds degene te zijn die jou het beste begrijpt, omdat jullie allebei veranderd zijn en jullie levens zich misschien in totaal verschillende richtingen hebben ontwikkeld.

Dat maakt die oude vriendschap niet minder waardevol, maar het betekent wel dat je soms moet durven erkennen dat een relatie veranderd is en dat er ruimte mag ontstaan voor nieuwe mensen die beter passen bij degene die jij inmiddels geworden bent.

Een goede vriendschap kan ook tegen ongemak

Echte vriendschap betekent niet dat je elkaar altijd begrijpt, overal hetzelfde over denkt of nooit teleurstelt, want juist binnen een veilige relatie moet er ruimte zijn om grenzen aan te geven, irritaties uit te spreken en te vertellen wanneer iets je heeft geraakt.

Ook hoeft geven en nemen niet iedere week keurig in evenwicht te zijn, want wanneer iemand door een moeilijke periode gaat, kan de ene vriend maandenlang degene zijn die vaker belt, luistert en helpt, waarna die rollen jaren later volledig omgedraaid kunnen zijn.

Wanneer jij echter structureel degene bent die belt, vraagt, organiseert, opvangt en belangstelling toont, terwijl er nauwelijks iets terugkomt, mag je jezelf op een gegeven moment wel afvragen of deze vriendschap nog goed voor je is.

Vriendschap vraagt om geven, maar niet om jezelf voortdurend opzij te zetten.

Waarom reizen mensen sneller met elkaar kan verbinden

Tijdens onze retraites en reizen zien we regelmatig dat mensen die elkaar een paar dagen geleden nog helemaal niet kenden, ineens gesprekken met elkaar voeren die thuis nauwelijks ontstaan.

Dat is minder vreemd dan het misschien lijkt, want zodra je uit je normale omgeving stapt, vallen veel rollen waarmee je jezelf dagelijks identificeert tijdelijk weg en ben je niet meer alleen de ondernemer, moeder, leidinggevende, mantelzorger, partner of degene die altijd alles voor anderen oplost.

Je bent simpelweg iemand die samen met andere mensen op een onbekende plek aan een nieuw avontuur begint.

Tijdens een wandeling, gezamenlijk ontbijt, boottocht, yogales, coachingsmoment of lange avond aan tafel ontstaan gesprekken daardoor vaak vanzelf, zonder dat iemand tegenover je gaat zitten met de mededeling dat het nu tijd is voor een diepgaand gesprek.

Je deelt namelijk niet alleen woorden met elkaar, maar ook ervaringen, en juist daarin kan verrassend snel verbinding ontstaan.

Alleen op reis gaan betekent niet dat je alleen blijft

Voor veel mensen is alleen boeken juist een van de grootste drempels, omdat onmiddellijk allerlei vragen opkomen over de andere deelnemers, de sfeer binnen de groep en de angst om misschien als enige niemand te kennen.

Wat gemakkelijk vergeten wordt, is dat veel deelnemers precies zo binnenkomen en dus ook niet weten wie ze gaan ontmoeten, waardoor bijna iedereen op de eerste dag met dezelfde gezonde spanning aan tafel zit.

Je hoeft bovendien helemaal niet met iedere deelnemer een bijzondere band te krijgen, want misschien reis je met tien of twaalf mensen en is er uiteindelijk één persoon met wie het gesprek vanaf het begin anders voelt.

Eén ontmoeting kan genoeg zijn.

Misschien neem je iemand mee naar huis

Niet iedere ontmoeting tijdens een retraite wordt een vriendschap voor het leven en dat hoeft ook niet, want sommige mensen lopen een paar dagen met je mee, laten iets achter en verdwijnen daarna weer uit je leven, terwijl andere contacten juist maanden of jaren later nog steeds bestaan.

Dat is misschien wel het bijzondere aan nieuwe vrienden maken wanneer je volwassen bent, want je kiest elkaar niet omdat je toevallig naast elkaar in groep zeven bent gezet, maar ontmoet elkaar op een moment waarop je allebei al een leven hebt geleefd, gevormd bent door ervaringen en meestal beter weet welke mensen werkelijk bij je passen.

En heel soms zit je tijdens een reis tegenover iemand aan het ontbijt, ontstaat er een gesprek dat eigenlijk nergens over begon en realiseer je je later dat je behalve herinneringen, inzichten en een koffer vol wasgoed nog iets anders mee naar huis hebt genomen: een nieuwe vriend.

Durf jij alleen te vertrekken?

Misschien verlang je naar nieuwe mensen om je heen, meer echte verbinding of simpelweg een reis waarop je niet opnieuw in dezelfde dagelijkse rollen terechtkomt, maar houdt de gedachte om alleen te boeken je nog tegen omdat je niet weet wie je zult ontmoeten en of je aansluiting zult vinden.

Juist dan kan een groepsretraite of spirituele reis, festival van liefde verrassend veel in beweging zetten, want veel van onze deelnemers reizen alleen en stappen zonder bestaande groep of verwachtingen in een nieuw avontuur, waardoor er vanaf het begin ruimte ontstaat om elkaar op een natuurlijke manier te leren kennen.

Je hoeft niet op reis te gaan met het doel nieuwe vrienden te maken, want echte verbinding laat zich niet plannen, maar je kunt jezelf wél de kans geven om mensen te ontmoeten die je thuis waarschijnlijk nooit was tegengekomen.

Bekijk onze spirituele reizen en retraites en ontdek welke reis bij jou past. Durf alleen te vertrekken. Wie je onderweg ontmoet, weet je nog niet.